Mal di vivere

Gentile dottore,
innanzitutto la ringrazio anticipatamente per la disponibilità e la pazienza che avrà nel leggermi.
Sono un uomo di 47 anni (di già?!), sono un musicista e compositore, laureato in lingue, ma dove vivo, un piccolo paese del sud, tali attività sono solo un’utopia, quindi per vivere sono costretto a fare l’impiegato di una cooperativa nell’ultimo posto in cui avrei voluto essere: un cimitero!
Sono sempre stata una persona un po’ introversa e timida, anche se con l’età ho acquisito un po’ di sicurezza.
Purtroppo però negli ultimi anni percepisco una sorta di involuzione del mio carattere e del mio atteggiamento nei confronti della vita e degli altri.
La mia propensione alla solitudine si è accentuata in modo preoccupante, non amo la gente, né la loro compagnia (tranne pochi, tra cui mia moglie ed i miei figli) e quando sono solo provo un piacere sottile che non so spiegare.
In particolare non riesco a sopportare le persone di sesso maschile, non so perché, ma spesso mi mettono a disagio, mentre amo molto la compagnia delle donne (non mi fraintenda), che trovo molto più interessanti e profonde.
Il fatto di vedere ogni giorno bare, gente che piange e tombe, ha forse modificato la mia prospettiva nei confronti della vita e della morte. Oramai è come se le mie giornate fossero accompagnate da una nota bassa e continua, che porta giù qualsiasi anelito alla gioia o semplicemente al buon umore (non ricordo più cosa sia), vedo tutto come in un film in bianco e nero, anche se l’azzurro del cielo ed i colori dei fiori mi affascinano ancora, non riesco a goderne, c’è qualcosa che blocca il formarsi di una sensazione positiva, è come una cappa.
Non sopporto il posto dove vivo, né la gente che lo abita, gretta e provinciale, né il loro dialetto, e la cosa mi porta a non voler uscire se non per andare a lavoro. Sogno da una vita di scapparne via (sono cresciuto a Roma), ma il destino pare voglia trattenermi ancora qui.
Eppure dentro mi sento come se volessi ancora fare tante cose, “ho voglia di cose belle” dico spesso, ed infondo mi sento ancora giovane, aiutato anche dal mio aspetto.
Infine la somatizzazione, reflusso gastrico che mi brucia le corde vocali e mi da problemi col canto, dispnea, palpitazioni ed un po’ di ipocondria.
Un’ultima cosa, molte cose, relative a me o agli altri, mi trasmettono una tristezza infinita, come le domeniche pomeriggio, una strada vuota, un anziano che passa, l’erbaccia che cresce sul marciapiedi, ecc. E’ una sorta di male di vivere che si insinua freddo come una lama, dentro di me, subdolo e strisciante.
Tutto questo ha abbassato notevolmente la qualità della mia vita (oltre al fatto che non guadagno molto) e sinceramente non so cosa fare. Non dispongo di risorse economiche per permettermi delle sedute di psicanalisi, quindi mi rivolgo a lei, sperando che faccia luce su questa mia vita buia.
Grazie ancora