Premetto che soffro di depressione a fasi alterne

Gentili dottori, ho davvero bisogno di parole nuove che mi aiutino a fare luce dentro di me. Cercherò qui di seguito, di riassumere il più possibile ciò che mi fà stare davvero malissimo:
Premetto che soffro di depressione a fasi alterne (mai curata nè con visite specialistiche, nè con psicofarmaci. Solo da circa 1 anno, sto andando da una psicologa che mi ha prescritto un farmaco Omeopatico e precisamente l'Ignatia). Voglio precisare che la prima parte della mia lettera, non c'entra molto con il vero problema che mi assilla oggi (seconda parte), ma penso che vi consenta di fare un quadro migliore della situazione.
(Prima parte) A 23 anni circa (era il 1993) , il primo episodio di depressione, con ossessioni e paura di essere colta da “raptus” e di poter fare del male a qualcuno (poi in realtà, episodi mai accaduti). Allora, vivevo una storia d’amore con un coetaneo, non ero felice, e spessoero sopraffatta da momenti di tristezza ed infelicità. Consigliata da tutti, decisi di lasciare il mio allora fidanzato, dopo una relazione di 7 anni (iniziata a 16 anni e terminata a 23). Era il 1994. Per circa un anno, sono continuate le ossessioni, la paura di fare del male agli altri, e poi pian piano, tutto è scemato, ed è svanito (nel senso che non si sono più ripresentate le ossessioni e nemmeno le paure di fare del male). Da allora (1995) non ho più avuto episodi di depressione, anzi, nel frattempo, ho avuto altre brevi storie d’amore, e gli episodi non si sono più ripresentati.
(Seonda Parte) Nel 1999, mi sono “fidanzata” con il ragazzo che è poi diventato nel 2003 mio marito. Con lui è stato un crescendo di emozioni, non ho mai avuto un dubbio, ed ho vissuto per 7 anni una storia stupenda. Ed ora arriviamo a quello che ora mi dispera, terrorizza ed angoscia. E’ dal giugno del 2006, che sono ricaduta in una fase depressiva. Tutto è iniziato con il dubbio di non essere in grado di diventare mamma (sensazione di incapacità ed inadeguatezza), associato ad un posto di lavoro che non mi consente di crescere professionalmente come vorrei. All’inizio, gli episodi di ansia e di angoscia, si limitavano a “colpire” il dubbio di essere o meno una brava futura mamma (ovviamente, abbiamo deciso di aspettare ad avere un figlio, visto le ansie e le angosce che mi colgono), in seguito, l’ansia e l’angoscia, si è estesa, ed è andata a "creare" il dubbio se amo o meno mio marito. Sono davvero disperata, secondo voi, è possibile amare ma, certe volte, non voler più stare insieme alla persona amata? Mi spiego meglio, per quello che provo la maggior parte del tempo, mio marito è la persona più importante che ci sia, anzi, forse il più delle volte è più importante la sua felicità che la mia. Prima di questi dubbi, con lui, ho vissuto una storia d’amore stupenda, ero sempre felice, insomma, vivevo per lui ed il nostro amore. Ora, tutto questo non c’è più, o meglio, quello che provavo prima, ora non lo trovo più, e questa cosa mi turba e mi fà stare male. Ho 37 anni, un lavoro che non sopporto (il titolare della ditta in cui lavoro, è una persona viscida che trova buona ogni occasione per provarci o fare battute sessuali inopportune) e in cui non è possibile crescere professionalmente, qualche amicizia, e, l’amore che mi colmava e riempiva tutto, ora vacilla, ed io mi sento perduta... Il mio desiderio più grande, è che tutto possa tornare come prima, provare ancora le sensazioni di benessere che ho vissuto per tanti anni a fianco di mio marito, e che si sono incrinate e stanno facendo vacillare tutte le mie certezze. Forse, non sono abbastanza “grande” per accettare i cambiamenti, ed i cambiamenti che potrebbero esserci al giorno d’oggi, mi turbano. Mi turba l’idea che io possa davvero aver smesso di amare mio marito, (e qui mi chiedo, è possibile se io desidero solo lui???? Secondo voi è possibile desiderare con tutto il cuore che le cose ritornino ad essere come erano prima di questo brutto periodo, ma allo stesso tempo temere che magari il dubbio è nato perchè c'è qualcosa che non funzione e che non si vuole vedere?). Come può accadere che ti vengano questi dubbi, se sai che hai al fianco una persona bella (intesa come bella interiormente), pulita, onesta, che ti attrae fisicamente, ma che forse, per troppo tempo si è dedicato troppo al suo lavoro, ti ha trascurata, non ti ha aiutata in casa (pur lavorando tutto il giorno entrambi) e tante volte ti ha fatto sentire poco desiderata? Forse sarebbe il caso di provare a farmi vedere da un’altra psicologa, o forse la risposta già ce l’ho, ma non la voglio vedere, perché mi fa troppo male, e perché ancora non mi capacito che magari l’amore può finire, l’amore inteso come innamoramento, e resta l’amore che non fa battere il cuore (che mi manca tanto), che però ti fa apprezzare la persona con cui stai, come succede a me ora. Il mio desiderio più grande, è che tutto torni come prima. Vorrei meritarmi anche io una tranquillità, la serenità interiore che prima avevo. Vorrei davvero che ritornasse quella serenità, quella gioia che avevo prima nel cuore, al fianco di mio marito. Vorrei davvero che tornasse la gioia che avevo prima di questa crisi, perché mio marito è sempre stato ciò che ho sempre desiderato, ed ora questi dubbi, mi stanno davvero “uccidendo dentro”. Vi prego di darmi un consiglio, anche se probabilmente, in confronto a tante altre cose, le mie paure, sono piccole banalità, che però per mè sono importanti. Vorrei essere più “adulta” e vorrei essere migliore, per riuscire a leggermi dentro (cosa che non ho ancora imparato). Vi ringrazio ancora per avermi ascoltata e spero in una vostra risposta che mi aiuti.
Cordiali saluti.