Non vivo bene

Salve, ho 30 anni e da sempre sono ipocondriaca. Ho un ossessiva paura della morte, di fare del male a me e a qualcuno e poi di prendermi una terribile malattia. Queste paure non si presentano tutte insieme ma una alla volta...ci sono stati dei periodi lunghi in cui stavo bene ma ormai da un anno intero sono quasi sempre presenti. Sono laureata in scienze dell'educazione, lavoro a sostegno dell'handicap e da due anni frequento il corso di laurea in tnpee. Tutte le volte che torno a casa da lezioni tipo neurologia ho il terrore. Il corso di studi mi appassiona ma alcune materie nello stesso tempo mi terrorizzano. Credo che queste paure mi rendano nella vita e nei miei rapporti privati molto insicura e a volte mi sono trovata ad agire in maniera non corretta nei confronti delle persone con cui ho relazioni private rendendole poco autentiche e facendo crescere in me dei terribili rimorsi e sensi di colpa. Vorrei vivere bene, godere a pieno della vita, del mio rapporto di coppia, del rapporto con le persone care. Invece spesso mi sento un' egoista, inadeguata e come se non mi meritassi di avere accanto le persone fantastiche che ho. Tutto ciò non mi impedisce di fare le cose quotidiane, anzi cerco di fare mille cose proprio per non pensare. So che probabilmente questo è un modo per scappare dai miei pensieri, perchè comunque dentro di me ho quasi sempre il terrore. So che dovrei parlarne con qualcuno e che probabilmente ci sono delle cose che mi sono capitate e che non ho mai risolto veramente, il fatto è che sono una lavoratrice/studentessa fuori sede e devo pensare a me stessa anche economicamente e purtroppo questo mi lascia poco tempo. Economicamente non posso permettermi uno psicoterapeuta privato e di certo non posso pensare di seguire un percorso in convenzione in orari serali. Poi mi chiedo l'aiuto mi servirebbe davvero a imparare a gestire le mie ansie o a questo punto è troppo tardi?
Grazie