Ho paura di perderne ancora

salve sono un ragazzo di 27 anni e ho un problema che non riesco più a sopportare dato che mi ha praticamente condizionato e mi stà lentamente rovinando la vita. fin da piccolo avevo il complesso delle dimensioni del pene, insomma mi sentivo poco dotato e questo mi ha portato a sentirmi sempre inadeguato non solo con l'altro sesso ma nella vita in generale questo problema mi aveva prorio preso la testa pensavo solo a quello, non riuscivo ad essere sereno e spensierato e soffrivo molto di ansia. sono arrivato all'età di 22 anni e senza parlarne con nessuno mi sono rivolto al chirurgo che mi ha operato per incrementare un pò le dimensioni ma non ho riscontrato nessun risultato e dopo un'anno mi sono rivolto ad un'altro chirurgo più specializzato nel settore. l'intervento mi ha dato soddisfazioni per alcuni aspetti ma non per altri, per essere più chiari sono stato contento per l'allungamento ma non per l'allargamento a causa dell'innaturalità fisiologica che quest'ultima mi aveva procurato. e qui cominciano i ripensamenti e a distanza di 3 anni dall'ultimo intervento ricomincio la ricerca di un chirurgo che risolva il danno dell'ultimo intervento, ma invece di risolverlo lo peggiora procurandomi dei danni a livello cutaneo. e qui penso di essere caduto veramente in depressione, un mese e mezzo di malattia dal lavoro, ho avuto delle sedute da una pisicologa, e ricordo benissimo un venerd' pomeriggio che se avessi avuto un po piu di coraggio probabilmente adesso non sarei qui a scrivere. fino all'ultimo intervento nessuno sapeva niente e ho fatto tutto da solo poi per forza di cose i miei sono venuti a conoscenza delle cose anche perche dopo l'ultimo intervento sono stato ricoverare in ospedale per una settimana. ora comunque sto meglio a gennaio del prossimo anno dovrò fare un'ulteriore intervento correttivo con un dottore affidabile che opera all'ospedale di cisanello a pisa. non riesco ad essere sereno ho perso molto tempo, ho perso molte occasioni nella mia vita, ho paura di perderne ancora. ho poca esperienza a livello relazionale e questa penso che sia la cosa che mi manca di più. adesso come adesso la mia vita è lavoro e casa. non esco più il fine settimana, sento che stò perdendo la fiducia in me stesso. adesso il problema non sono più le dimensioni avendo capito che comunque sono nela normalità ma sono i difetti cutanei che mi hanno lasciato l'ultimo intervento. a volte non sò più cosa fare o come pensarla stò aspettando con ansia gennaio per l'intervento ma non sò fino a che punto possa risolvere la cosa. anche se a livello funzionale è tutto a posto mi sento comunque diverso, non penso che riuscirei ad avere una relazione sia sentimentale che sessuale. continuo a vivere tra alti e bassi. penso che se continua così va a finire male per me. spero di avere qualche risposta che mi possa dare qualche suggerimento