Perchè ho rifiutato mio figlio

Buongiorno gentili dottori,vi scrivo perchè sono molto angosciata,avevo gia scritto qui qualche settimana fa per problemi di DOC e perchè credo di essre omosex!!!ero incinta e non sono riuscita a tenere mio figlio anche per questi problemi ma mi rendo conto solo adesso che c'è anche un'atro problema!
Io ho sempre pensato di volere dei figli e diciamo che piu o meno l'avevo cercato e quando vedevo i bambini mi spuntava il sorriso ma mi sa che forse era un sorriso finto,mi sono sempre sentita un po' strana coi bambini,si ci giocavo però mi sentivo un po' a disagio tranne con la mia nipotina di cui ero innamorata volevo stare sempre con lei gli cambiavo i pannolini però dentro di me ho sempre avuto paura di fargli del male,ho sempre pensato che non sono normale e che dovevo stare attenta xchè magari da un momento all'altro sarebbe venuta fuori la mia perversione e gli avrei voluto fare del male!!Forse fa parte delle mie ossessioni di doc ma ho sempre avuto paura di diventare pedofila!!!Però amavo la mia nipotina ero felice quando stavo con lei,provavo gioia nel comprargli vestiti e giochi piu che comprare le cose per me stessa,tornavo bambina anche io con lei,rivivevo le mie stesse cose e le parlavo col suo linguaggio,mi faceva tenerezza quando piangeva la coccolavo e mi piaceva farla addormentare e parlavo sempre di lei con tutti!!!Puo essere che l'ho presa come un gioco???Tutti mi dicevano che ci sapevo troppo fare coi bambini e io volevo essere sempre la sua preferita però mi sentivo sempre un po strana,mi chiedevo chissa quando avevo mio figlio come l'avrei amato dato che gia ero attacattissima con lei con mio figlio ancora di piu pensavo!!!Non vedevo l'ora di fare una gravidanza,ma poi quando sono rimasta ha iniziato a venirmi l'ansia,avevo il terrore,non sentivo che mi apparteneva non riuscivo a credere che c'era una cosa dentro di me,la cosa mi faceva un po senso come se ci fosse un mostricciatolo dentro di me che si cibava di me,Guardavo le ecografie un po mi emozionavo ma non riuscivo a rendermi conto che era veramente dentro di me,ancora adesso quando riguardo l'ecografie non riesco a capire che era davvero nella mia pancia,Ho iniziato a immaginarmi col bambino,io e lui e non mi ci vedevo proprio,sentivo il rifiuto piu totale,lo vedevo come un coso estraneo,avevo il terrore che non l'avrei mai amato che l'avrei odiato e che avrei provato per lui sensazioni bruttisime,quindi ho iniziato pensare che sicuramente gli avrei fatto del mal,proprio il solo pensiero di immaginarmi con lui mi scatenava attacchi d'ansia incredibili e un senso di rifiuto schifoso e orribile!!Non erano queste le emozioni che credevo di provare quando ci pensavo prima,mi vedevo come una mamma bravissima e vedevo mio figlio come il mio cucciolo ma forse una sensazione un po strana l'ho sempre sentita!!Adesso non riesco piu a guardare i neonati,non mi fanno piu l'impressione bella di prima!perchè provo queste cose?potro mai avere un figlio e lo amerò come credevo?aiut