Non ce la facio più... ho solo voglia di finirla qui!

Scusate la schiettezza del mio "oggetto", ma ho paura della vita e di quello che sta accadendo. Ho 30 anni e tutto è cominciato tre anni fa quando son stato lasciato dalla mia ex ragazza. Ho fatto un ciclo di psicoterapia per capire da dove partisse il mio malessere e devo dire che inizilamente ha funzionato oppure mi son convito che avesse funzionato. Ma un lato di me è sempre stato male! In relatà ho anche un grosso problema che non son riuscito a confidare a nessuno e cioè la mia presunta bisessualità. perchè? Semplice, ho provato a conoscere via web un pò di uomini maturi e trovavo piacere nel vederli nudi, così come trovavo piacere nei rapporti con la mia ex compagna (giuro che è così). Ho paura di questi miei gusti perchè non riuscirei mai ad accettare una cosa simile! Ho sempre creduto che la mia voglia di vedere uomini maturi sia stata spinta dalla consapevolezza delle dimensioni del mio pene (reputo non all'altezza di quello degli altri) e soprattutto a quel "gioco" che da piccolo facevo con un mio cugino: ci scambiavamo le prime penetrazioni. Ho sempre cercato di rimuovere quel periodo, ma puntualmente mi ha bussato alla porta della vita. Con questo mio cugino il rapporto di parentela è sempre stato bellissimo nonostante quegli episodi. Oggi son distrutto perchè non ho la voglia di continuare: mi informo spesso sul web possibili metodi di suicidio indolore o spero che una calamità possa prendersi la mia vita. Am ho timore di far star male mia madre e la mia famiglia. Ma il peso che sto portando addosso è davero pesante. Mi sveglio la mattina con una sensazione di completa infelicità. E peggio ancora al momento sto sentendo una ragazza per la quale ho nutrito interesse ma che ho paura io non possa riuscire ad amare o apprezzare. So che tutto quello che scrivo è confusionario ma non so come spiegare il tutto e da dove partire. Ho solo davvero voglia di urlare, piangere, lascire tutto e tutti e andarmene per sempre. Sperare in una reincarnazione che possa darmi una vita migliore di questa! Capite che cosa riesco a pensare? Anche adesso che sto qui a scrivere pensavo potesse servirmi a qualcosa ma invece mi fa sentire un forte dolore al petto e la terribile voglia di abbandonare tutto.