Depressione, scarsa autostima, poca fiducia nel futuro

Buongiorno, sono una ragazza di 26 anni che, nonostante per molte cose si ritenga fortunata (aspetto, salute generale, tranquillità economica) non ha avuto una vita facile: ho perso prima mia sorella a 12 anni e poi mia madre, per un tumore a 18. E sono traumi che faccio fatica a lasciarmi alle spalle, nonostante la psicoterapia, mi portano ad avere una visione negativa della vita che gli altri non capiscono. Sono sempre stata molto timida, ho poche amiche, anche se fidate; Non ho mai avuto un amore vero, solo storie sbagliate, fino a quando non ho incontrato il mio attuale compagno, di 36 anni, con il quale sto da una anno e mezzo. La nostra vita insieme è sempre stata felice fino a quando qualche mese fa non ho avuto un aborto, e ho scoperto inoltre che siamo entrambi poco compatibili geneticamente, per cui se volessimo fare un figlio dovremmo ricorrere alla diagnosi pre impianto. Ora il problema è che dopo aver subito l'aborto, sono stata presa come da una rabbia pazzesca per tutto ciò che avevo subito nella vita, e me la sono presa con il mio ragazzo,al quale ho tirato degli schiaffi. Ci siamo quasi lasciati in quel periodo, poi per fortuna è arrivata la riappacificazione, e da allora son passati 6 mesi. Ora vengo a scoprire (leggendo per caso un suo sms) che lui all'epoca si era sfogato con i suoi numerosi amici, uno dei quali gli aveva consigliato di lasciarmi per non dover passare la vita con una "esaurita". Ora che lo so, nonostante stiamo bene insieme, siamo sereni, sono così ferita da non sapere cosa fare. Non posso parlargliene, mi vergogno tanto a farmi vedere dai suoi amici, che sanno tutto quello che abbiamo passato, perchè le voci girano. Ho paura che pensino davvero che sono un'esaurita, mentre io so dentro di me che sono solo una ragazza che ne ha passate tante, ma che so amare, voglio essere felice, ma purtroppo appena vedo un ostacolo mi deprimo perchè lo vedo come l'ennesimo ostacolo... Ho già abbastanza problemi per conto mio, ora ci mancava anche la paura del giudizio altrui! Vorrei avere più pelo sullo stomaco, ma la verità è che vorrei solo sparire in questo momento, mi sembra di non valere nulla. E ce l'ho tanto con quelle persone che non hanno mai avuto un problema grave in vita loro, e si permettono di giudicare lo stesso gli altri. e non capisco perchè la vita continua a provarmi così, e vedo tutti intorno a me che sono felici e hanno tutto ciò che vogliono, e io non riesco (amore, salute, figli, lavoro). Due giorni fa ero felice perchè a pallavolo mi hanno fatto un sacco di complimenti per la mia bravura a giocare, ero felice perchè finalmente ho trovato uno sport che mi piace, per il quale sono portata. Spero che questo sport mi aiuti a tirare fuori la grinta e a credere di più in me stessa. Mi scusa per la lunghezza della mia lettera, spero di ricevere un Vostro parere al più presto. Vi ringrazio infinitamente!