Allarme ossessione, non riesco ad uscirne.

Il mio problema non so definirlo,a fatica riesco a scrivere un messaggio nell'oggetto. Sono ossessionata, questo e' quanto di certo posso dire. Vivo nel terrore, nella gelosia, nel sospetto, nelle indagini piu' pazze e maldestre e ogni volta finisco solo per farmi del male da sola.Mio padre ha tradito mia madre tutta la vita, la poca che ha trascorso con noi (io sono la piu' grande di 4 fratelli) finche' non ci ha abbandonate nella disperazione piu' nera lasciandoci quasi senza poter mangiare. Per far cosa poi? per un'altra famiglia e un figlio con una di 10 anni meno di me, bambino che oggi ha 5 anni.Sintetizzando ho quest'uomo, meraviglioso e crudo in parole e atteggiamenti, adorabile e impenetrabile per certe cose. Ha fatto cose che mi hanno ferita profondamente,mi ha chiesto di perdonarlo ammettendo solo quello che io da sola avevo scoperto. Spiegandomi che si trattava di "sciocchezze", che io ero altro per lui, che la cosa importante ero io e che alla fine non mi ha mai tradita perche' non ci riuscirebbe mai ed e' sempre scappato,sempre solo dopo essersi ficcato in mille situazioni di dubbia ingenuita'..mi mancano le parole a volte...So che mi ama e io amo lui e viviamo insieme da 5 anni ma ora controllo sistematicamente ogni cosa, ogni passo, ogni movimento e alimento da sola il male che posso solo immaginare mi stia facendo. E' sempre via per lavoro e ogni volta succede qualcosa, qualcosa che per lui e' quel niente che per me e' diventato l'inferno. Ha ammesso i suoi errori passati ma io non vivo piu'.Sono triste, sola sempre nervosa, rabbiosa col mondo,ho fatto strage di amici piu' o meno veri.Ho colpevolizzato mia madre tutta la vita di non aver avuto gli occhi aperti, di aver sempre saputo che mio padre era cosi'.Oggi e' il mio contrappasso e la mia vita e' una voragine nera da cui non riesco a scappare. Non posso andare in terapia, non posso relazionarmi con nessuno per piu' di 5 minuti senza piangere parlando di questo, sarebbe inutile. Vorrei solo un consiglio per liberarmi da tutto questo,e ho scritto "tutto questo" sempre perche' mi mancano le parole e faccio una fatica tremenda a trovare sostantivi, verbi...tutto.E' tutto indefinibile. Vorrei solo essere libera dai pensieri ossessivi che mi stanno distruggendo, dal bisogno ossessivo di controllare che certe cose non si ripetano e so che lui si sta allontanando da me per questo.Probabilmente la prossima "volta" saro' io stessa ad averla provocata. Voglio salvarmi e salvare questo rapporto che per me era tutto.Ero cosi' felice, ma lui nemmeno se lo ricorda anzi...dice che io sono sempre stata cosi' e non e' la verita',non credo almeno.Vorrei dargli fiducia e ci sto provando perche' non ho mai amato nessuno cosi' e so che nessuno probabilmente mi ha amata quanto lui.A volte penso che e' colpa del lavoro che fa o del mondo, di come e' diventato tutto cosi' facile.Mi sono proprio persa.Non so come venirne fuori.Grazie davvero per il vostro aiuto.