La mia paura è che, trovando miracolosamente il coraggio

Salve. Da quando ho circa 12-13 anni soffro di ginecomastia. La cosa mi crea gorssi problemi psicologici e ovviamente non mi consente di vivere una vita normale e serena: esco poco di casa, soprattutto d'estate, perché camminare per strada o stare tra la gente mi fa stare molto a disagio; indosso magliette molto larghe e tendo a camminare incurvato per cercare di nascondere il problema; non oso spogliarmi davanti a nessuno (ho addirittura problemi a spogliarmi davanti a uno specchio) e di conseguenza non vado al mare o in piscina da anni; non riesco ad avere una vita sessuale normale in quanto ogni volta pretendo di tenere addosso la maglietta e di non essere toccato, cose che rendono il rapporto un vero e proprio strazio più che un momento di divertimento. Come già detto i problemi aumentano d'estate in quanto si va in giro in maglietta: a volte provo a nascondere il petto indossando sotto la maglia canottiere elastiche strette fino all'inverosimile per comprimere il torace. Il punto è che sono insopportabili e mi lasciano la pelle piena di segni. Altre volte mi copro con un giubbino di jeans ma muoio di caldo. Mi era addirittura venuta in mente la malsana idea di usare delle fasce elastiche. Sinceramente non ne posso più di questa situazione, di non poter andare al mare a divertirmi, di non avere un rapporto sessuale sereno, di sentirmi dire di camminare diritto e di inventarmi mille accorgimenti per poter andare in giro. Il fatto è che non so come dirlo ai miei. Avevo pensato di andare da un medico per conto mio ma non penso di essere in grado di affrontare questa cosa da solo e poi non saprei come giustificare una eventuale assenza da casa e il recupero post-operatorio. Sono anni e anni che cerco il coraggio per chiedere aiuto ma non ce la faccio. Come faccio ad andare dai miei e dirgli che ho il seno? Dio. Sicuramente peserebbero "ma che razza di figlio ci è capitato?" Inoltre c'è un altra cosa. Ciliegina sulla torta, sono gay. La mia paura è che, trovando miracolosamente il coraggio di andare da un medico, questi possa prescrivermi una qualche cura ormonale che possa cambiare la mia sessualità. Ci ho messo tanti anni, tanta fatica e tanti pianti per accettare di essere omosessuale e se questa cosa dovesse modificarsi proprio adesso mi sentirei perduto un'altra volta. Credo che la situazione stia via via peggiorando: è sempre più esasperante e sta inizando a distruggermi...penso di sentirmi in colpa per qualcosa dato che a volte tendo a picchiarmi e che non riesco a guardarmi allo specchio. Non ce la faccio proprio più. Non posso pensare di dover passare tutta la mia vita così...non ce la farei. So che scrivere qui è quasi inutile ma mi chiedevo se poteste dirmi una parola o un consiglio.