O è paura di perdere tutto

mi sono sposata a 23 anni. Allora ero felice ma con il senno di poi credo che sia stato un modo per allontanarmi da una adolescenza difficile dovuta alla mia famiglia di origine. Io e mio marito abbiamo avuto un bambino dopo due anni di matrimonio e io per quanto fossi felice della mia maternità ho iniziato a sentire giorno dopo giorno il peso di questa nuova situazione. non avevo più tempo per me, ero completamente assorbita dal lavoro, dalla casa, dalla famiglia.
in ufficio iniziò un periodo di poco lavoro e non sapendo come far passare il tempo ho iniziato a chattare e questa è stata la fine. ho scoperto un nuovo mondo e ho iniziato a pensare che non ero felice, che non ero libera, che la mia vita mi soffocava e ho iniziato a stare male a casa mia e ad allontanarmi da mio marito, sentivo di avere sbagliato tutto a sposarmi e di non essere più innamorata di lui. ho conosciuto molti uomini e puntualmente mi infatuavo di loro. con uno soltanto ci siamo scambiati foto e numeri di cell.. lui era molto più grande di me, ci sentivamo ogni giorno, pensavo fosse l'uomo della mia vita. con lui ho tradito mio marito, fisicamente una sola volta. poi è iniziata una nuova crisi: volevo lasciare mio marito e stare per sempre con lui. Non mi sarei mai spinta così oltre se non avessi creduto di iniziare con lui una nuova vita. ma questa non era la sua idea. a lui andava benissimo continuare a vivere nella menzogna, non voleva scuotere la sua vita con un tale cambiamento drastico e non voleva che io lasciassi mio marito. io sentivo che non potevo più vivere nelle bugie e allora ho pensato a mio figlio. ho chiuso con le chat. ho lasciato l'amante in modo brusco e faticosamente ho iniziato a recuperare il mio matrimonio. ho sofferto molto ma ormai è passato un anno e sono felice, temo spesso di ricaderci ma ora sto bene a casa mia. mio figlio è sereno e cresce bene. ho scoperto di amare ancora mio marito e pensiamo addirittura di avere un altro figlio. spesso ripenso a quello che ho fatto. mi pento di averlo fatto. mi chiedo come abbia potuto fare una cosa così brutta alla mia famiglia. a volte però penso sia servito per farmi crescere e per farmi capire quanto sia fortunata ad avere tutto quello che ho. però mi sento una vigliacca per non averlo detto a mio marito, mi sembra di continuare a ingannarlo. ma se glielo dicessi non sarebbe un modo per svuotarmi la coscienza? o è paura di perdere tutto? che ne pensate? io penso che gli farei più male a dirglielo ora. grazie