Amore: sono una donna che ama troppo o troppo poco?

Buongiorno,
non so se sono una donna che ha amato troppo o una donna che non ha mai amato nella sua vita. Ho 36 anni, ho avuto solo una storia seria dai 22 ai 27 anni. Era una relazione “normale”, lui mi amava, mi rispettava, mi accontentava. Da allora son passati 9 anni e ho avuto solo storie con uomini sposati in cui io facevo l’amante, oppure tantissime storie brevi o avventure di una notte.
Nell’arco di questi anni ho anche avuto una vita parallela a quella ufficiale di impiegata in cui io facevo quella che eufimisticamente si chiama “escort”, spinta da una ossessione che non era legata ai soldi, ma da qualcosa che devo ancora delineare. Forse desiderio di punirmi e di dimostrami che non valgo nulla?
A 33 anni si è chiuso pian piano questo capitolo, ora ho bassa autostima di me e ho tanti pregiudizi verso gli uomini.
Eppure ultimamente ho una piccola fiamma dentro che mi fa sperare di trovare un uomo con cui iniziare qualcosa di serio, perché ho 36 anni e voglio che qualcuno mi ami. E’ una fiamma che tutto d’un tratto divampa e diventa un incendio… è l’ossessione di avere un uomo che mi ami. Mi sono iscritta a un sito per cercare l’anima gemella e da allora mi sono accorta che ogni conoscenza è una fotocopia della precedente: al primo incontro, nonostante io espliciti di essere seriamente intenzionata, puntualmente questi uomini ci provano. Al mio rifiuto non mi cercano più. E quando invece mi aggradano e faccio accadere qualcosa perché spero in cuor mio sia la volta buona, mi cercano fintanto che accetto le loro avance. Quando chiedo loro di fare cose semplici che non comprendano “il letto”, svaniscono.
Ognuna di queste “storie” nasce e finisce nell’arco di una settimana: inizialmente io credo di aver incontrato il “mio uomo”, il mio salvatore; questi mi delude o sparisce e io cado in un baratro dove ogni volta mi sembra di aver perso la cosa più importante della mia vita, arrivo a livelli di disperazione e angoscia tali da non mangiare o dormire più. Mi comporto come se fosse finito il mondo. Con la stessa “grandiosità” con cui mi innamoro, cado nel baratro e… dopo nemmeno una settimana già mi sono dimenticata di quella persona. Sono consapevole che non c’è nessuna proporzione nelle mie reazioni. Oggi sto male di nuovo perché ho conosciuto un altro una settimana fa e lo penso in modo ossessivo. Da quando l’ho conosciuto dormo 3-4 ore a notte neanche, non mangio, aspetto telefonate o sms che non arrivano, ho questo senso di angoscia di non vederlo più, di perderlo, mi manca l’aria come se fosse l’ultimo uomo sulla terra, come se fosse la cosa più importante della mia vita. Ogni volta ho questo dolore di perdita, di abbandono, di non essere piaciuta anche all’ultimo conosciuto. Mi rendo conto del paradosso e delle estremità delle mie emozioni, e so che fra dieci giorni sarà tutto finito, ma questa consapevolezza non riesce a mitigare il dolore estremo che provo in questo momento. Cosa sono io? come si chiama questo mio disturbo? Aiuto.