Paura delle relazioni d'amore e altri disagi psicologici

Buongiorno, sono una ragazza di 21 anni e scrivo per un problema che mi sta ossessionando sempre di più e che mi comporta grande fatica e vergogna dire. In breve, dirò che dall'età di 9 anni ho iniziato a soffrire di crisi di panico, non mi riconoscevo nel mio corpo guardandomi allo specchio, e avevo la fobia di inghiottire oggetti. Crisi passata con l'estate grazie alla compagnia di alcuni miei coetanei (sono figlia unica). A 12-13 anni crisi di panico sempre peggiori, ansia, depressione, ossessioni. Un pensiero banale, vissuto come problema, diventava presto ossessione. Qualsiasi cosa facevo, era là. E da lì scaturiva anche la depressione. Ad un certo punto rimaneva solo l'ossessione dell'ossessione e non capivo più quale fosse il problema originario. Mi sentivo impazzire, e proprio allora tornavo "normale". Poi non ci sono più state crisi delimitate. Cadevo in depressione per il mio controverso rapporto con i sentimenti. Mi innamoravo, spesso di persone che non conoscevo direttamente, ma oltre alla semplice timidezza che non mi faceva mostrare i sentimenti, volevo vedere e raggiungere la persona che mi piaceva, ma non appena la vedevo cambiavo direzione e scappavo. Panico totale, paura non so di cosa. Poi si alternavano periodi di allegria e altri di depressione. Gli ultimi due anni circa i periodi di depressione duravano anche solo un giorno, o pochi giorni. Depressione violenta e profonda, poi ritorno alla normalità, felice come se nulla fosse stato, come risvegliata da un brutto incubo da dimenticare. Ma passava un periodo più o meno breve (ormai sempre più breve, circa due settimane) e tutto ritorna come prima. E' come se avessi bisogno di morire per poi rinascere di nuovo, toccare il fondo della depressione per poi sentirmi viva e nuova. Il motivo scatenante di questa depressione fino a poco tempo fa consisteva nel fatto che mi sentivo sola, nessuno mi aveva mai guardato e non avevo mai avuto una relazione, mi sentivo brutta, sentivo una grande mancanza d'amore e per me era una ferita. Cercavo di non pensarci, e bastava poco perchè tornasse a farmi male. Ora invece c'è un ragazzo innamoratissimo che vuole stare con me (per la prima volta!), e questo inspiegabilmente mi ha messo un'ansia pazzesca. Panico. Quando mi ha chiesto di uscire mi si è chiuso lo stomaco e volevo rifiutare il cibo. Ho continuato a mangiare ma con un senso di nausea. Si è scatenata l'ansia e ossessione di questo che percepivo come problema. E il paradosso è che penso mi piaccia. Ma non lo capisco, perchè c'è qualcosa che mi blocca: paura cieca di stare con una persona, paura del contatto fisico. Mi immagino di dare un bacio e mi sento male, torna la nausea. L'ossessione nasce dal fatto che magari gli dico che non ne voglio sapere di lui solo perchè ho questo blocco, e non perchè non mi piace. E perderei un dono bellissimo, l'occasione della vita. Avevo sempre desiderato avere un ragazzo, perchè ora ne ho il terrore?Da cosa nasce? Grazie davvero.