L'unica voglia che ho, è morire.

Salve, ho trovato il coraggio di scrivervi dopo molto tempo passato a pensare che forse l'unico rimedio per me possa essere la psicoterapia. Ho 33 anni sono una ragazza bella, intelligente, creativa (non mi manca niente a dire degli altri). Ho vissuto una storia entusiasmante di quasi 2anni, con un ragazzo sorridente, bellissimo, felice che mi adorava e mi stimava e amava moltissimo. Dopo un anno di relazione perfetta, andiamo a convivere.

Dopo 4 mesi di convinvenza ho cominciato a sprofondare in uno stato di ansia profondo... durante il quale mi chiedevo se stessi facendo la cosa giusta, se veramente poteva essere l'uomo per me, perchè non gli avessi mai detto "ti amo", se lo avessi visto come padre dei miei figli. Mi facevo queste domande ogni giorno, ogni notte, ovunque. Beh le risposte erano sempre no. Ma anche si.Ma anche no. Il mio cervello era in pappa.
Gli gli ho parlato sempre dei miei dubbi. Uccidendolo, vedendolo piangere.
Durante questi 4 mesi, me ne sono andata di casa 2 volte e lui per ben 2 volte mi ha accolto di nuovo dimostrandomi immenso amore. Finchè una mattina ho sentito l'ansia e il terrore di stare sbagliando di nuovo, il terrore di riportare le valigie, che pochi giorni prima avevo fatto tra lacrime e confusione come fossi una drogata senza il lume della ragione (così dicevano amici) Non potevo più far vivere lui in quella confusione. L'ho fatto, sapevo di non essere convinta, mi stavo violentando.

A distanza di 2 mesi, sto malissimo. I sensi di colpa mi attanagliano. La sua mancanza mi distrugge.
Ho quasi ogni notte lo stesso incubo: un uomo mi insegue per uccidermi. Non mi prende mai... corro corro e mi sveglio senza fiato nel panico, in lacrime. A volte sogno una donna che mi spara, e mi uccide. A volte sogno il suicidio dei miei familiari.
E' da 2mesi che tento disperatamente di riprovare a tornare con lui, sono pentita e in confronto a prima ho certezza di quel che provo. Sono lucida, non ho dubbi. Tento disperatamente ma lui, passata la rabbia, ora pare totalmente indifferente.
A me sembra un incubo, non può essere la mia vita.
Il problema ora sta nella mia depressione. Nella mia apatia, che mi ha fatto perdere anche il lavoro e che non mi da nessuna forza per cercarne un altro.

Alterno giornate normali, a giornate di profonda depressione, seduta sul letto a fumare decine di sigarette senza vedere davanti nessuna strada, nella speranza di ricevere un suo segnale, ricordando i suoi sorrisi, piangendo. Non dormo e mi sveglio nel panico spesso con il batticuore e le lacrime. Prego. E mi riaddormento.
Odio l'alba perchè comincia un giorno che non voglio vivere, aspetto il tramonto che chiude una giornata, ma con l'ansia che passata la notte, comincerà un nuovo giorno. Non so se vado avanti nell’attesa del suo ritorno, anche se so che non ci sarà, o se faccio passare i giorni verso la fine.

Non vedo nessuna strada davanti a me. Se non quella della morte.
Mi libererebbe da ogni male.
Grazie per l'aiuto.