Paura ansia e morte

Salve.Io ho un problema che chiamerei in generale paura di vivere. Ho perso mio padre quando avevo tre anni, e non mi ricordo nulla di lui e questo mi fa stare molto male.Inoltre all' età di 10 sono stato preso in giro da tutti perchè in sovrappeso. All' età di 14 anni mi sono innamorato di una ragazza che mi ha rifiutato e per 5 anni ho cercato di conquistarla, toccando anche bulimia e anoressia. Credo che questi e anche altri siano l'origine del mio problema attuale. Non riesco a dormire senza pensare alle cose peggiori che possano capitare a chi amo, come morti, incidenti e simili, con scene tremende che passano nella mia testa. Se non faccio almeno mille scongiuri e se non penso a tutte le cose brutte che potrebbero capitare non riesco a stare sereno, come una sorta di scaccia sfortuna. Inoltre sento il continuo bisogno di stare vicino a queste persone, che sono mia madre, mia sorella più grande e la mia ragazza. Ma poi quando ci sono è come se non ci fossi, mi perdo, mi metto sul pc e non ci parlo, esco, insomma faccio di tutto meno ciò che sento. Questo mi fa stare molto male e mi crea molti problemi nelle relazioni di amore e di affetti in generale. Forti attacchi di gelosia,di paranoie mi fanno spesso litigare con la mia ragazza. Infatti come sopra detto ho sempre la continua paura che qualcun altro me la porti via o della sua morte, così come ho la stessa paura per mia madre e mia sorella. Non so cosa fare. Non mi sento di andare da uno psicologo, perchè sarebbe come ammettere che questo è un problema serio e che non posso risolvere da solo. Mi sento sempre in dovere di risolvere e di controllare tutto, ho solo 22 anni e gia mi sto creando una mia azienda che mi succhia la vita e che non mi fa vivere con pienezza i momenti più belli. Ma pur essendone consapevole non riesco a smettere. Non so se tutto ciò può dipendere solo dalla morte prematura di mio padre, ma mi sembra assurdo che tutto questo possa solo derivare da ciò. Vorrei un consiglio concreto, almeno una definizione di cosa provo, in modo che io possa dargli un nome e sapere cosa devo affrontare. Ossessione? Depressione? Panico? Cos'è tutto questo? Ho davvero bisogno che qualcuno mi rincuori perchè mi sento un peso per me stesso e per gli altri. Fumo più di 30 sigarette al giorno, passo giorni di fronte al computer (a causa dell' azienda) e mangio male, ho forti escoriazioni e bolle sulla pelle ormai da anni e niente le fa passare. Ora le ho nelle mani, braccia e collo, solo due anni fa le avevo in tutto il corpo. Mentre scrivo tutto ciò mi sembra di parlare da malato, ma io malato non mi sento, anzi spesso mi sento molto più normale di altri, ma mentre scrivo forse mi rendo conto che non è così semplice ciò che sto passando. Cosa posso fare? Vi prego ditemi almeno da dove iniziare. Vi aggiungo che non vado mai al cimitero a trovare mio padre e i miei parenti,non me la sento mai, da poco è morto un mio amico all'aquila(terremoto)e non riesco a smettere di soffrire!...