Anoressia nervosa,identità smarrita

salve...scrivo perchè la mia situazione continua ormai da tanto tempo e non ho le possibilità economiche per pagarmi delle sedute e ho paura di chiedere ai miei di farmi fare delle visite perchè sono sicura,non avendo già molta stima di me,che mi considererebbero in malo modo...come una povera figlia scema,della serie proprio "a noi doveva capitare".A 14 anni,grassa e goffa decido di non mangiare più per alcuni mesi..da 70kg scendo a 57...per poi stabilizzarmi con il tempo a 63 kg, fino ai 19 anni.A 18 anni conosco un ragazzo che dopo il liceo intraprende la carriera militare in accademia e comincia a plagiarmi e a modificarmi dicendomi che,essendo un ufficiale ha bisogno di una ragazza perfetta vicino a se.Per 4 anni da allora fino all'ottobre scorso,ho fatto digiuni su digiuni x dimagrire ancora,ho subito plagi di ogni genere:devi curarti di più,devi dimagrire,ti vesti come una zingara, sei troppo impulsiva x stare con me e parli a sproposito mettendomi in imbarazzo davanti a miei colleghi,io sono qualcuno nella società tu non sei nessuno,non studi,devi impegnarti di più,non sei autonoma,devi cambiare taglio di capelli e modo di vestire,non puoi contraddirmi(ho cercato di fare qualsiasi cosa per cambiare)...ora mi ritrovo senza me stessa e a ragionare ancora con le idee che mi ha inculcato nonostante ci siamo lasciati.In particolare riesco a sentirmi bene solo quando non mangio..è così che negli ultimi 2 mesi sono passata da 60 kg a 52..ora però non ho più il ciclo e in una settimana facendo delle abbuffate enormi che continuano ogni giorno sono tornata a 60kg,forse anche qualcosa in più.La cosa che mi spaventa è che in mezz'ora riesco a mangiare di tutto e anche se sono piena continuo a mangiare fino a sentire dolore allo stomaco per quanto è dilatato. Posso dire che nella mia vita non ricordo un periodo in cui ho fatto pasti normali,senza non esagerare un pò nelle dosi..il cibo è un pensiero fisso,e anche la considerazione che di me hanno gli altri,non ho più comportamenti spontanei con la gente,esco pochissimo e non ho amici ma solo conoscenti.Sono disperata per aver ripreso questi kg e so che da domani sarà ancora tutto da capo,per poi risentirmi di nuovo male..continuo a chiedermi perchè non posso essere come le altre,mi sento diversa e insensata... è difficile da spiegare qui tutto quello che c'è dentro la mia testa..vorrei essere normale felice di me stessa ma non mi stimo per niente..ho 22 anni e non trovo alcun senso alla mia vita,è un continuo rincorrere qualcosa che non sono io ma quello che altri vogliono che io sia...in questo momento ho tanto mal di stomaco perchè anche stasera ho ingurgitato tutto quello che ho trovato in cucina..so che forse nessuno leggerà mai queste cose però se qualcuno ci fosse davvero dall'altra parte ti prego dimmi qualcosa...ho bisogno di dire tante cose,di parlare con qualcuno di quella che sono veramente ed è sepolta dentro il mio cervello da qualche parte....grazie