Il senso della vita

Buon giorno, vorrei portare a vostra conoscenza un mio problema, esistenziale direi..Ho 22 anni, vivo con mia madre perchè i miei genitori son separati, lavoro in un ufficio dove vengo pagata a provvigioni, non ho amici, perchè quei pochi che avevo e ho sempre trovato, a mio parere si son rivelati inaffidabili ed oserei dire instabili. Mi son lasciata con il mio ragazzo da ormai 7mesi..ha trovato un'altra ragazza..Dopo qualche mese tornò da me con i migliori propositi (matrimonio, convivenza) ma poi mi lasciò di nuovo, sempre per lei. Il mio grosso rimpianto è di non aver tenuto quel figlio che aspettavo all'età di 19 anni, ma ero, e sono tutt'ora, condizionata da mia madre. Mi pento di non aver costruito con lui la vita che avrei voluto avere..e ora pago a caro prezzo tutto questo, giorno dopo giorno. Sarà un'altra a dargli un figlio, una famiglia..Il problema è sì il mio ex, ma anche me stessa, mia madre, cn la quale ho un rapporto instabile e fatto di rancore. Più e più volte le ho suggerito di andare insieme da uno psicologo ma non vuole saperne..non le interessa salvare il nostro rapporto. Lei è una donna sola, sola con la sua manie per le pulizie.Eppure si è ritagliata dei proprio spazi..il sabato lo dedica interamente e lei, fra parrucchiera, estetista e spesa al supermercato. Mentre la domenica è fatta solo di pulizie.Quel che voglio dire è che ha trovato un senso alla sua vita, mentre io ho sempre vissuto in base alle sue esigenze. Il sabato son sempre vincolata perchè la devo accompagnare a fare la spesa..Prima, quando avevo il fidanzato, ero più sucube, perchè la seguivamo ovunque, senza stare mai da soli. Ora che non ho più lui sto in casa, poi con la bella stagione si muove meglio in bici. Aver fissuto così significa per me aver buttato via 22ani di vita. Ora che vorrei ritagliarmi dei miei spazi non so come e cosa fare, perchè non mi son mai posta il problema. Non ha senso la mia vita, la mia solitudine.Non ho passioni, interessi, brancolo nel buio e sbatto contro qualsiasi cosa.Vivo una vita non mia, fatta di condizionamenti, rimpianti, attaccamento al passato, solitudine. Vorrei che questo dolore mi portasse ad essere migliore ma non ho le basi per farlo.A volte vorrei morire per non assistere al successo degli altri(senza invidia)e confrontarmi cn una realtà dura e troppo lontana da me.Forse dovrei incominciare tutto da capo, in un altro posto, anche perchè la mia città oltre ad offrire poco, mi condiziona, tant'è vero che non esco per non incontrare il mio ex o delle persone ke considero migliori di me e farmi vedere sola..Forse è troppo tardi, oppure no..come primo passo vorrei andare a vivere da sola, per dimostrare a mia madre ed al mio ex che ce la posso fare, ma mio padre dice che è impossibile non avendo un lavoro stabile.E quanto dovrò aspettare?Nel frattempo ke faccio?Ogni fine settim per me è una tortura, poi cn l'arrivo dell'estate....Nn riesco a ricavare il lato positivo da qst, e nn so come finirà..ho paura!Grazie