Tutto ciò che faccio è un fallimento. sono una nullità?

Salve a tutti … questo è un periodo di riflessione per me , forse perche si sta avvicinando il mio 32esimo compleanno, o forse perche sono arrivata a un punto nel quale non posso piu far finta di nulla. In breve Posso dire di aver vissuto i primi 25 anni della mia vita malissimo, tra depressioni, ossessioni anche gravi, disturbi alimentari,attacchi di panico e problemi psichici che sono culminati in un ricovero , e che, grazie a 7 anni di terapia cognitivo-comportamentale sono , possiamo dire, “guariti” . Ora però mi rimangono tanti dubbi, tante questioni irrisolte che mi trascino dietro. Nonostante la mia eta io non ho fatto nulla. Convivo da 5 anni, e lavoro, ma sono pessima in tutto ciò che faccio. sono un fallimento in ogni campo, obbiettivamente! Ho provato a seguire le mie inclinazioni , a fare l’universita ma mi perdevo, non riuscivo a stare dietro alle lezioni, cosi dopo un anno dove avevo dato un solo esame mi sono ritirata. Ho provato a seguire mie fantomatiche “velleita” artistiche ma sono sempre stata una mediocre disegnatrice. Ho provato persino a commerciare oggetti creati da me .. anche quello un fallimento. Mio padre ha messo su una ditta di scuola nautica solo per me , cosi ho potuto lavorare finalmente (prima ero riuscita a fare solo la cameriera) ma mi sento inadeguata, stupida, vicino a lui che è il miglior skipper della città , mentre io non riesco neppure a prendere la patente nautica piu semplice, nonostante sia cresciuta in barca. Mi sento come impedita, confusa vado nel pallone e faccio casini. Basti pensare che per prendere la patente della macchina ci ho messo piu di un anno per capire quanto io sia stupida! So che è brutto da dire di se stessi, ma i fatti evidenziano che la verità è questa! Mia madre è una donna in carriera molto stimata e anche accanto a lei mi sento un nulla. Persino in confronto al mio ragazzo (che ora lavora con me) mi sento inadeguata ! Lui è molto intelligente, capisce tutto al volo e impara subito. Mio padre lo adora e lo stima moltissimo mentre penso(anche se dice sempre il contrario) che non stimi assolutamente me (So che mi ama , ma amore non significa stima) Anche riguardo all’aspetto fisico mi sento inadeguata, perche ho difetti molto accentuati, perciò per avere almeno qualche conferma spesso mi capita di flirtare con le persone (uomini e donne, non è una cosa sessuale o erotica, cerco proprio di “conquistarle”) ma è una cosa abbastanza effimera che non mi soddisfa se non nel momento. L’unico mio pregio è ed è sempre stato quello di inventare storie. Riesco a creare storie di ogni tipo, sia da sveglia, quando mi annoio, che mentre dormo(i miei sogni sono veri film originali, con inizio e fine, e spesso si mantengono vividi nel ricordo) ma questo a che mi potrà mai servire? Ho anche scritto un libro (ci ho messo un anno e mezzo) e ne sto scrivendo un altro, ma nessuno ha tempo o voglia di leggerlo, e io mi sorprendo a pensare di essere l'assoluta nullità. potrò mai migliorare?