Doc o reale omosessualità?

Sono un ragazzo di 16 anni, mi sono sempre piaciute solo le ragazze, per i ragazzi non ho mai provato alcuna attrazione, mai in tutta la mia vita, mi sono sempre fatto la doccia con i miei amici e non ho mai avuto alcun problema. Il primo pensiero mi è venuto quando per scherzare un mio amico mi ha fatto una battutina, di solito tra maschi se ne fanno milioni eppure quella mi ha decisamente toccato, ovvero mi ha detto: "se fossi gay non lo accetterei mai" e da allora io ho iniziato a chiedermi.. ma io sono gay? Così ne ho parlato con il mio psicologo, dai cui andavo per problemi d'ansia notturna. Lui mi ha detto che assolutamente non è così, e che aveva avuto un altro caso del genere, che aveva risolto dicendogli: prova a pensare a un maschio, facci tutto ciò che vuoi e vedrai che in 5 minuti ti metti a ridere e tornerà tutto come prima.. allora io fiducioso mi sono messo a letto, ho pensato e.. con mio grande, enorme, immane sconforto.. mi sono eccitato. Il giorno dopo non sono andato a scuola xk ero troppo agitato, e penso di aver passato il più brutto giorno della mia vita. Inoltre, cercando motivi di smentita nel mio passato, mi è venuto in mente che una volta avevo provato la stimolazione anale e mi era piaciuto, sempre pensando a donne pero, e una volta avevo provato a farmi un autofellatio, senza riuscirci, ma eccitandomi al pensiero di farmela.. e lì è stato un altro colpo basso. Ora, anche nel periodo del mio (spero) doc, non mi ha mai eccitato nessuna fantasia omosessuale, ho anche provato a vedere video gay e non mi sono eccitato, mi è solo venuta l'ansia ma mi faceva abbastanza ribrezzo, le fantasie omosessuali mi schifano TRANNE quella di fare una fellatio a un uomo. Lo penso continuamente, per mettermi alla prova, e tutte le volte mi provoca ansia, e quando mi masturbo mi dico: va beh vediamo che succede, lo penso e irrimediabilmente, in qualche caso, mi eccito.. ma è un eccitazione strana.. in alcuni casa forte, ma sempre accompagnata da ansia, ma non sono sicuro, comunque credo sia diversa da quella che provo per le donne.. non capisco più niente.. ma appena dopo l'eiaculazione quello stesso pensiero mi fa ribrezzo e mi chiedo ma perchèèè perchèè l'ho fatto che mi fa schifo.. e sto davvero malissimo.. e quando NON succede sono l'uomo più felice del mondo. Il mio problema è che è da novembre che questa maledetta storia va avanti, e mi sento molto in colpa perchè ho la ragazza, che amo, e quando sono con lei sto benissimo e non ho nessun problema, ma quando son da solo continuo a provare, e a provare, a testarmi continuamente.. inoltre mi masturbo almeno 2-3 volte al giorno ma non perchè ne sento il bisogno, per vedere se mi piacciono ancora le donne e alcune volte addirittura non mi eccitano quanto vorrei e mi sento malissimo.. so che non si può diventare gay da un momento all'altro ma so che non è impossibile.. Io appena sono venuto a conoscenza del doc mi sono subito rilassato, ma poi ho iniziato a mettere in dubbio che sia doc perchè cavolo, in certi momenti ho proprio paura e sono convinto che certe cose mi piacciano e mi eccitino! E continuo a vivere male.. inoltre ultimamente facendo la doccia coi miei amici, c'è un mio amico che ha un pene molto grosso e tutte le volte che lo guardo penso: "mi piacerebbe toccarlo, mi piacerebbe prenderlo in bocca", e in quei momenti ho proprio paura che mi piacciano questi pensieri, e mi piacciono! Almeno credo non lo so! Non sono sicuro di nulla.. lo penso e subito mi viene ansia che mi fa davvero sentire a disagio, e mi fa vivere malissimo! Io non capisco.. a me non piace nulla dei maschi.. eppure mi accadono queste cose. Cosa devo fare? Io non sono mai stato gay anzi, ho sempre amato la donne, le sue forme, ero veramente un etero straconvinto! Non avevo mai pensato di avere un rapporto con un maschio! Ho paura di essere gay, o bisessuale, io non mi sento nè l'uno ne l'altro! Amo le donne mi sono sempre innamorato di loro ho sempre ascoltato canzoni d'amore pensando a donne io non capisco cosa mi succeda!
Datemi una mano.. il mio psicologo continua a ripetermi che non sono nulla di tutto questo, io lo ascolto e mi sento meglio ma dopo tre giorni inizia di nuovo il circolo.. ho bisogno di una mano! Ho paura che il doc sia una scusa del mio subconscio per giustificare il fatto che in realtà sono omosessuale! Non so più che fare amici miei, datemi una mano.