Sono pazza?

Salve, non so bene come spiegare il mio problema, perchè mi vergogno anche solo a scriverlo e spiegarlo..vorrei sapere anche se nella mia pazzia sono "normale", se anche altri possono avere i miei problemi, o sono l'unica..

I miei problemi iniziano a 5-6 anni, i miei genitori mi facevano sempre dormire con loro nel letto quindi io mi ero abituata solo a dormire con loro..e ovviamente non potevano avere una vita sessuale di notte ma di giorno..io ero quasi sempre in casa, levando la mattina che andavo a scuola, mio padre e mia madre non lavoravano ed erano pure loro a casa, quindi io spesso ho "assistito" ai miei che facevano sesso..la prima volta a 6 anni e me lo ricordo ancora nitidamente, sono scoppiata a piangere e sono venuti a consolarmi e poi anche tutte le volte dopo..comunque fino ai 13 anni non ho avuto particolari problemi, anche se comunque avevo dei problemi di timidezza con altri bambini, ma comunque non avevo paranoie ecc, ero "tranquilla" anche se spesso avevo come degli sbalzi di umore e fantasticavo spesso sul suicidio (a 10 anni pensavo di accoltellarmi)..
Comunque fino ai 18 anni sono rimasta a dormire con i miei..ora dormo solo con mio padre..

A 13 anni sono crollata ed è iniziato un periodo di depressione, paranoie varie anche sui miei genitori, me ne andavo di casa ecc, alla fine gli ho detto che è perchè lo facevano e che mi faceva stare male solo il pensiero..mi hanno promesso che non lo facevano più..però oltre quello avevo anche il senso di colpa di recare problemi tra i miei genitori..e per questi pensieri malati ho fatto tutta l'adolescenza stando in casa, senza amici (tranne quelli di scuola), in più venivo presa in giro, mi isolavo (e mi isolavano), non socializzavo, non riuscivo a uscire di casa senza la nausea e altri problemi fisici..quindi a 17 anni mi sono ritirata da scuola, senza conseguire nemmeno il diploma..credo anche per colpa dei miei genitori..e dei miei pensieri malati che non riesco a togliere, così che mio padre non usasse internet per vedere certi siti ecc o anche la tv di notte...mi fanno stare veramente male..e sono 3-4 anni ormai che non riesco nè a trovare nè ad andare al lavoro, ad uscire tranquillamente di casa (ogni volta un'ansia assurda), spesso pensieri di morte (ma per ora non ne avrei il coraggio), sensi di colpa ecc..

Perchè ho questi pensieri così "stupidi"? pensavo che mi sarebbero andati via con gli anni, ma sono solo peggiorati mi sa....e in più sono bloccata in questo limbo, vorrei andarmene di casa per non vedere più i miei che odio (e credo che ormai mi odiano), ma non riesco nemmeno a uscire di casa quasi..sto cercando di trovare un lavoro per mettere i soldi da parte per andarmene presto ma è un problema pure questo..in più ho come paura di staccarmi da loro anche se ormai li odio...