Adolescenza/età adulta

E' la prima volta che mi trovo a scrivere in un sito come questo, e non nascondo di avere molti dubbi riguardo questa mia decisione che ora, ad ogni parola che digito, mi appare sempre più strana. Se mi sono deciso a farlo è perché reputo insostenibile la situazione che sto vivendo, un disagio interiore che mi sta portando sempre più verso la Noia, intesa come alienazione ed impossibilità di raggiungere la realtà e non, come erroneamente si può credere, di una banale assenza di semplice divertimento.
Ho sempre creduto, con la naturale illusione dei ragazzi, di poter oscillare in eterno tra i diciassette e i diciotto anni. Ma inevitabilmente sono cresciuto e, come è giusto, devo pagare il prezzo doloroso del cambiamento. Il guscio di adolescente, già di per se piuttosto debole, si è infine spezzato. Finalmente sono conscio della mia debole identità di singolo, di individuo che vive secondo un insieme di valori, un'etica, degli ideali. Una persona che per la prima volta si affaccia veramente alla vita. Naturalmente questo processo non è stato così semplice e immediato, bensì lungo e doloroso. Guardandomi intorno non riuscivo a stabilire un rapporto con quelli che fino a poco tempo prima rappresentavano gli affetti della mia vita. Gli amici venivano lentamente inghiottiti da quel senso di irrealtà, di incomunicabilità che sembrava cancellare ogni altra cosa. Non riuscivo più a riconoscermi nei loro gesti. Mi sono trovato così davanti un muro, un ostacolo che non riuscivo a superare ma che, grazie ad una persona, sono riuscito almeno a scalare. Tra tutti coloro che, lentamente, si stavano allontanando dalla mia vita, solo la distanza da una persona mi provocava veramente dolore. Una ragazza, più piccola di me di un anno, con la quale vivo un rapporto di amicizia che non ho mai provato prima d'ora. E' un rapporto strano, "diverso", qualcosa di cui entrambi, in qualche modo, abbiamo paura. Tra noi non c'è mai stato niente di fisico, né un abbraccio, né una carezza, neanche il minimo tocco. Abbiamo bisogno di quello che siamo, del nostro rapporto, ce lo siamo detti molte volte e forse proprio è proprio questa consapevolezza a renderci così fragili. E' grazie a lei che ora, in qualche modo, mi trovo sulla sommità del muro. Ed è per colpa sua che adesso mi ritrovo bloccato sulla cima dello stesso, a metà di una condizione primitiva (adolescente) e una futura della quale riesco ad intuire solo le forme (uomo). Lei è cambiata, è diventata un'altra. O, forse, è semplicemente rimasta ferma, lasciandomi andare via. Il nostro rapporto è ora strutturalmente impossibile, eppure io non so rinunciarvi. Sento di aver bisogno di lei, di quello che eravamo, ma al contempo sono consapevole che solo riuscendo a liberarmene potrei finalmente superare questo muro che mi sta consumando. Non so più cosa fare.
Vogliate scusare la confusione, ma 3000 caratteri sono davvero troppo pochi per esprimere quello che provo. Vi ringrazio anticipatamente per l'attenzione.