Non riesco a trattenere l'ira

Salve,
ho 26 anni, il mio problema è vivere nella sensazione che le cose non dipendano da me. Quando sono lucido so perfettamente di essere sciocco a commettere determinati sbagli, ma poi ci ricasco puntualmente. Innanzitutto ho un'irascibilità fuori dal comune. Basta pochissimo per andare su di giri e iniziare a urlare e - ultimamente - a lanciare cose. Questo ovviamente mi porta ad avere frequenti scontri con la persona con cui convivo, che io giudico, quando sono lucido, nel mio intimo, una povera vittima del mio umore. C'è da dire che gli scatti d'ira non vengono dal "nulla", ma sono sempre provocati da cose che mi infastidiscono. Semmai è la tollerabilità che si è abbassata troppo: basta un niente per partire in quattro, minacciare di andare via, spaccare cose. Per fortuna riesco a trattenere la violenza fisica. Spero di riuscirci sempre.
Finita "la crisi", dopo poco, rifletto e penso di essere davvero stupido perché sono ricaduto nello stesso errore di cui conosco perfettamente le dinamiche. Come se in me convivessero due "anime", di cui una prende il sopravvento, quando vuole, ed è violenta, animale, incontrollabile.
Se le cose non vanno come io mi aspetto perdo il controllo. Ho notato che la cosa tende a cronicizzarsi in periodi di stress piu' acuto. Poi improvvisamente, invece, in altri periodi ritorno molto piu' tollerante.

Se guardo indietro al mio passato, gli episodi che potrebbero giustificare in qualche modo un disagio psichico sono essenzialmente due: ho avuto una lunga degenza in ospedale a 8 anni, in un ospedale orribile e sporco in cui un medico canticchiava allegramente mentre io soffrivo (lo ricordo come fosse successo ieri) e mi prendeva in giro per il mio sovrappeso. Un animale anche lui. Qualche anno dopo invece mia madre si è ammalata di cancro e ha trascorso diversi mesi lontano da casa per curarsi. E' guarita ma non è mai tornata sana al 100%, e questo ha portato anche a lei dei disagi "psicologici", poiché è diventata ossessiva (sebbene le fosse già precedentemente, in parte), ha preso a piagnucolare e ricattare arrivando a volte a offendere e augurarmi di passare "quello che aveva passato lei".
Insomma, immagino che ci vorrebbero anni di pallosissima analisi per cavare un ragno dal buco. La domanda infine, però, si riduce a questo: essendo io completamente CONSAPEVOLE di aver subito dei traumi e della sintomatologia che ne consegue, ed essendo perfettamente CONSAPEVOLE degli sbagli che compio personalmente ogni giorno, come faccio a sconfiggere questa sensazione di "inutilità" delle mie azioni? Qualsiasi cosa io faccia finisco sempre per ritrovarmi al punto di partenza, frustrato perché faccio soffrire la persona che mi ama, stressato, logorato dalla rabbia e dal disappunto verso me stesso.

Grazie se vorrete aiutarmi con una risposta più lunga delle canoniche: "ha bisogno di un consulto specialistico". Lo so bene.