Il loro condurre una nuova vita sentimentali

Buona sera,
mi chiamo Alessandra,sono una ragazza di 18 anni e mezzo.
Cercherò di essere breve.
Da un po' di tempo soffro di un disagio a cui non so dare un nome. so solo che vorrei uscirne presto per poter tornare la ragazza che ero un tempo.
mi sono chiusa letteralmente in me stessa,le amicizie si sono ridotte,e non le rinnovo,non le cambio,non ho lo stimolo a fare nuove conoscenze perchè non voglio conoscere nessuno finchè mi trovo in questo stato.non voglio farmi vedere così,dare quest'immagine negativa di me. non mi sento in pace con me stessa,mi sottopongo ad un eccessivo controllo mentale,stupido quanto inutile,me ne rendo conto,ma non riesco a farne a meno.Mi fisso su stupidaggini sicuramente perchè non ho cose migliori a cui pensare e così facendo mi isolo sempre di pià.
è una cosa che detesto,perchè mi rendo conto che si tratta di un atteggiamento inutile,infantile e patologico,non ho paura a chiamare le cose con il proprio nome,sono consapevole del mio stato e so che devo,voglio cambiare. non riesco più a vivermi,è come se guardassi il mondo da uno stupido oblò (che mi sono creata io)e so solo che ho una voglia pazzesca di uscire da questo stato di isolamento e disagio sociale.non credo di aver subito avvenimenti particolari che possano avermi sconvolta.ho affrontato la separazione dei miei e il loro condurre una nuova vita sentimentali con i rispettivi partner. non l'ho presa benissimo inizialmente ma non credo possa essere stata una delle cause scatenanti di questo disagio. quel che è certo è che da piccola e nei primi anni di adolescenza ero molto socievole,aperta agli altri,entusiasta,positiva,ottimista,allegra,affettuosa e VIVA . il contrario di come sono adesso. non che io abbia chissà quali pensieri negativi o sia veramente depressa,semplicemente detesto questa situazione di chiusura che vivo... sono emotiva,a volte basta un cambiamento del tempo atmosferico per rendermi triste e malinconica,ma ultimamente queste sono le "emozioni" che provo con piu frequenza. non ho più stimoli positivi... non ho più quella voglia di relazionarmi con gli altri che avevo prima.inoltre sfogo l'aggressività che provo per questa situazione su me stessa,non all'esterno:mi mangio le unghie,mi tormento le ciocche dei capelli,mangio dolci per "consolarmi",insomma mi faccio del male seppur non volendo.forse non voglio sfogare quest'aggressività all'esterno perchè non voglio dare immagini sbagliare di me,così mi ripiego su me stessa.non fumo,nè bevo o assumo sostanze di nessun tipo,sono piuttosto salutista,ci tengo ad essere sana nel corpo.è la mente che non mi sembra essere più viva e sana. a 18 anni non si può star così. dovrei essere piena di energia ed entusiasmi.dovrebbe essere un'età stupenda.non voglio vivere quest'età in questo modo,eppure non riesco a trovare stimoli positivi,non mi riconosco più. persino la mia immagine riflessa non mi soddisfa.mi vedo spenta.non mi accetto.non so più chi sono.ho perso per sempre quell'alessandra di un tempo?