Cambiamento

Gentile Dottore/ssa,
le scrivo perchè da un po' di tempo a questa parte tutte le certezze che avevo prima sono ad un tratto crollate.Mi sono resa conto di avere totalmente sbagliato nella scelta dell' università ed adesso sono vicina alla laurea ma mi sembra di non farcela piu,e questa è stata sola la goccia che ha fatto traboccare il vaso e che tutto quello che facevo lo facevo solo per compiacere gli altri.Mi ero costruita un'idea di me che mi piaceva , e avevo costruito una marea di castelli attorno a quell'idea di me . (non so se mi spiego bene .)
Certo , ogni giorno ,come dice Pirandello ,noi combattiamo tra la vita e la forma, ma a me sembra di aver vissuto per 20 anni di sola forma e non capire piu chi sono.

LE dico qualcosa del mio background : sono sempre cresciuta con i nonni( che amo davvero infinitamente) perchè i miei genitori erano tossicodipendenti e non erano in grado di prendersi cura di me. Mia madre poi mori quando io ero piccola,li per li non soffrii neanche molto , sostanzialmente lei nella mia vita c'era stata poco e niente. mio padre invece è ancora vivo ma io avrei preferito fosse morto anche lui.anzi ,a dirla tutta, avrei preferito essere data in adozione cosi magari avrei potuto avere una vita normale.

COmunque, nonostante questo non sono mai stata una bambina difficile,anzi ero sempre sorridente ed allegra. E fino a poco tempo fa mi vedevo cosi: una ragazza solare, bella , estroversa,decisa , rigida e severa con se' stessa; la parola errore non era nel mio vocabolario.Questo mi ha portato ed essere sempre al massimo in tutto ,nella scuola, università, con le amiche e in tutte le altre mille cose che facevo (teatro,giornalino,danza,volontariato etc ) Nel mio futuro vedevo una carriera brillante accanto ad un uomo che non avrei amato neanche troppo e forse i figli , se ce ne fosse stato spazio.

Adesso mi riscopro una persona riflessiva, cauta ,un po schiva nei confronti degli altri ma nello stesso tempo con una enorme voglia di amare e di essere amata . Inoltre ho voglia di piangere . tanto . (cosa che ho fatto una volta in tutta la vita quando mori mia nonna e poi non piansi piu).
Sto rivalutando anche le mie amicizie, non mi trovo piu bene con le amiche di prima, non mi sento di avere piu nulla in comune ,di non condividerci niente. Mi sembrano superficiali e sostanzialmente sceme e fuori dalla realtà .

Non capisco quale di queste due descrizioni mi appartiene, se devo riprendere in mano la situazione e tornare quella di prima ma stavolta con la consapevolezza che quella maschera non mi appartiene affato oppure adesso sono solo confusa ed io sono davvero cosi? e poi chi sono io veramente, magari sono quella che ho ero prima o forse quella di adesso?che posto voglio occupare nel mondo e nella vita delle persone? Sono davvero confusa e spaesata.
cosa pensa lei al riguardo?
pensa che dovrei affrontare una terapia?
Grazie.