Incapacità di gestire i sentimenti

Gentili Dottori,
da circa 2 anni sono uscita dal tunnel della depressione e delle crisi di panico e dal gennaio'09 ho interrotto l'uso-abuso di psicofarmaci.Mi sono sentita rinata,il tutto grazie al supporto di una specialista,all'affetto di mio padre e al mio lavoro che mi piace e mi rende soddisfatta.Purtroppo non posso dire lo stesso a proposito della mia vita sentimentale.In tale ambito mi reputo una totale fallita.Premetto:sono figlia unica,i miei genitori si sono amati molto(uso il passato perchè mia madre è deceduta dopo lunga malattia/da qui la mia sofferenza)e da questa unione mi sono sempre sentita un po' esclusa,incapace di emularla.I miei genitori in passato e mio padre tuttora,mi hanno imposto di vivere secondo schemi preconfezionati,della serie "questo è giusto perchè lo facciamo e diciamo noi", tanto che oggi,alla soglia dei 30,sento di non essermi espressa veramente,di essere vittima di contrasti interiori da me creati,figli di scheletri del passato.Mio padre,da quando mia madre è morta,è diventato estremamente permissivo,ma nel contempo,se tiro la corda, è improvvisamente un padrone, prepotente e aggressivo.Anche questo atteggiamento mi spiazza.Ed ora arriva il nodo gordiano:un anno fa conosco un ragazzo straniero che vive a 2000km di distanza dalla mia città,lui è uno sfaccendato,senza soldi in tasca, senza lavoro,ribelle alla famiglia,con numerose storielle mordi e fuggi.Passiamo insieme un'intera estate,poi impostiamo la relazione su weekend di fuoco e lunghe e dispendiose telefonate e nuovamente insieme anche nell'estate'09.Con lui il sesso è un disastro,non mi piace,lo vivo come un obbligo.Si arrabbia spesso ed è violento.Ricarico io il cellulare per chiamarlo,pago io i biglietti aerei per vederci sia miei che suoi,pago io le notti in hotel e case vacanza e lui mi promette una vita di agi in cui mi ripagherà di tutto.Dove sono andata a parare?Non lo so.Cerco di sparire,volatilizzarmi,ma lui sa sempre dove riacciuffarmi.Dice di amarmi.Se lo rifiuto piange come un bambino.Anche lui non ha più la madre da anni e mi sento responsabile di procurargli un dolore aggiuntivo dovessi lasciarlo.Da un mese ho iniziato una relazione parallela con un uomo 11 anni più vecchio di me.Separato con una figlia.Lui è tutto l'opposto:affermato,divertente,di polso,abile a controllare le emozioni,ambizioso,ma equilibrato e di cultura raffinata.Stimolante!Con lui mi piace tutto,dall'andare a bere un aperitivo,al fare sesso,al commentare un libro.Con lui non mi sento serva,nè madre,semmai figlia,un po' accudita e coccolata.Sento che questo è l'ennesimo errore però.Mio padre sa dello straniero e non del separato.Non gli piaceva il primo, men che meno potrà apprezzare il secondo.Sbaglio tutto.E deludo tutti.Ho paura di questa relazione parallela.Ho paura dell'ennesimo fallimento e di deludere mio padre.Ho paura delle ritorsioni del primo.Ho paura del confronto del secondo con l'ex.Non riesco più a uscire da questo imbroglio.Davvero non so cosa voglio!