Insomma, vorrei capire come uscire da questo disagio e soprattutto se è un disagio

Non so come descrivere il mio disagio. Ho già chiesto consulto riguardo il problema dell'eccessiva disattenzione. Cercherò di essere molto sintetico.

. Invidia spasmodica: molte volte, quando le persone mi dicono di aver fatto o aver conseguito risultati importanti provo un dolore quasi fisico, come privazione. Mi sento vuoto, privato d'esperienza. - Sono gay, e, per esempio, sentendo un ragazzo della mia stessa sessualità affermare di aver avuto un rapporto sessuale con una ragazza mi crea invidia o qualcosa simile alla privazione-
.Incapacità di realizzazione. Sono molto propositivo, però, i progetti non si proiettano nel futuro. Vedo solamente la soddisfazione che mi darebbe, il risultato, ma di per sè non ho obbiettivi, solo desideri di soddisfazione. Non ho una visione chiara del futuro, molte volte vengo colto dall'ansia perchè so che non so cosa fare.
. Apatia: non provo niente per nessuna persona. Non riesco, mi riesce difficile. Quando qualcuno si confida con me, penso solo a me stesso, mi dispiace, ma sempre in relazione a me stesso, quindi sono sempre subdolo.
. Esperienze negative/positive: non hanno significato, non ho problemi a raccontarle, non valgono niente, è come se il corso della mia vita fosse privo di significato. Però, ricordo ciò che non ho fatto. Recentemente anche il dolore concreto vorrei provare. Immagino spesso di avere un tumore, anzi vorrei averlo, vorrei provare l'ebrezza di avere un problema vero.

Non cerco pietà, nè niente. Non me la merito. Non sono una bella persona, per 20 anni non ho concluso niente. Sono un 20 enne, non comprendo per quale ragione mi senta constatemente in ritardo. Sono insicuro, confuso. Vorrei trovare un modo per uscirne. Però, so che non ho diritto di chiedere aiuto, e ho paura, perchè non sono nè più, nè meno di una persona normale. PErò certe cose mi bloccano, mi fanno stare male. Sono cose narcisistiche egoiste. Vorrei tantissimo amare. Mi pare difficile, non sembra che abbia questa capacità. Le persone vanno e vengono. Non sono niente, potrebbero morire, a volte sento un dolore allo stomaco quando le guardo.
Ogni cosa ha una fine, ma non uno svolgimento. L'inizio non ha neppure un significato.
Non ho mai lavorato, si vede. Voglio comprendere perchè invidio, perchè non provo niente, perchè non ho progetti e non sia felice di vivere se non quando sto totalemente in uno stato idiota, oppure qperchè sia dipendente da pc, dove non faccio niente.
Insomma, vorrei capire come uscire da questo disagio e soprattutto se è un disagio. Visto che di me stesso non mi fido.