La mia bimba di 3 anni é, in molto, il mio opposto

Salve,
Scrivo per avere un consiglio in merito al mio rapporto con mia figlia di tre anni.
Da quando è nata ho cercato sempre di esserle vicina, di supportarla, confortarla, sostenerla, ascoltarla attivamente (e prima che parlasse di osservarla, capirla e "sentirla" emotivamente).
Per circa i primi 7 mesi di vita é stata accudita per lo più da me, non perché non volessi affidarla al padre, alla nonna, alla zia, ma perché lei non accettava minimamente di staccarsi da me.
È tutt' ora molto attaccata a me e so che è normale e positivo.
Ha passato molto molto molto tempo in braccio e spesso il seno era l'unica fonte di consolazione.
Col tempo ha iniziato poi a stare volentieri anche con mia madre e mia sorella, solo ultimamente (dopo i due anni) con il padre, mio compagno.
Sono tornata a lavorare quando aveva poco meno di due anni e lei ha iniziato a frequentare l' asilo dopo 9 mesi.
Ogni cambiamento significativo è stato gestito al meglio delle possibilità, con calma, empatia, dolcezza e sostegno.
Il nostro problema, però, per quanto non mi piaccia ammetterlo, é che siamo molto diverse.
Se penso a me da bambina, o se chiedo a tutti i miei parenti com' ero, rimaniamo comunque molto diverse.
Io amo la diversità, amo che non sia come me, ma in generale nella vita faccio fatica a passare il tempo con persone che si lamentano di continuo.
E mia figlia si lamenta.
Non di continuo e non di certo per piangersi addosso perché "la vita è triste", ma si lamenta molto.
Ho lavorato tanto su di me per mantenere il mio lato zen (che mi apparteneva di natura) con lei, ascoltandola, non giudicandola, non minimizzando i pianti e le lamentele, aiutandola a verbalizzare, spiegandole che può chiedere senza piagnucolare.
Ma sono arrivata a capire che non sto accettando questo lato di lei.
E che ho paura di non trasmetterle l' entusiasmo per la vita e che la sua non sia una semplice fase della vita, ma piuttosto di un' eredità genetica presa dalla famiglia del mio compagno, che é obiettivamente un po' triste, chiusa e lamentosa.
Ho paura di non riconoscermi mai in lei, anche se so che mia figlia non é me e non deve esserlo.
Vorrei insegnarle ad essere resiliente, proattiva, indipendente, a non piangersi addosso per ottenere qualcosa, ma a fare qualcosa per ottenerlo.
Da quando e' nata e, soprattutto, da quando ha iniziato a parlare e a spiegare, non le ho negato nulla prima di averla ascoltata e capita e nei no che ritengo importanti ho sempre dato una spiegazione.
Sa, infatti, accettare i no e se non riesce a condividerli nell' immediato ha comunque il mio sostegno e la mia comprensione finché non li accetta.
Premetto che i miei no non sono nemmeno molti: ritengo (magari erroneamente a questo punto) che i no importanti siano quelli necessari alla sopravvivenza e al rispetto degli altri).
Perché allora chiedere piagnucolando "a priori", come se la risposta fosse sempre un no o come se non la ascoltassi se non piange?
Cosa migliorare e come imparare ad accettare?

Grazie