Il disagio di cui parlo è quello della dipendenza affettiva

Gentile ragazza, scusi, potrebbe riformulare la domanda, non sono sicuro d'aver capito.

Cordiali saluti

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

Effettivamente,mi scuso per il pensiero espresso e formulaot in modo confusionale.

Cio' che mi chiedevo era se,senza peccare di presunzione,è possibile che io mi sia auto-diagnosticata
il disagio della dipendenza affettiva nonostnate i miei 20 anni...?
La sensazione che provo ora (finalmente) è quella di sentire la presenza del disagio come principale responsabile dell'apparente totale insoddisfazione nella mia vita.

Inoltre,E' possibile pensare alla soluzione del disagio non come ''fine del rapporto'' con la persona da cui sento di essere dipendente,ma piuttosto come ''fine della dipendenza in se'' permettendo cosi una 'guarigione' di quel rapporto con quella persona (persona che non presenta alcun tipo di problema)?!
Questo è possibile o si tratta di un'ulteriore inconsapevole tentativo,da parte mia,di attaccamento?

Mi scusi se glielo dico, ma mi sembra che ce la stia mettendo tutta per smentire la sua affermazione iniziale, corretta, dove dice che un disagio in fondo può essere anche temporaneo e non per forza un DISAGIO, che sta lì come un macigno enorme, minaccioso e irremovibile.

La differenza fra stare bene e stare male spessissimo è solo una questione di percezione: lo stesso evento percepito in modo diverso causa sensazioni completamente diverse. Diceva Epitteto che non sono le cose a preoccuparci, ma l'idea che ci facciamo di esse.

Questo per dirle che la fine di una storia può essere dolorosa anche per chi non ha una personalità dipendente. Piuttosto è l'idea che per vivere bene non si debba MAI soffrire, semmai, a essere patologica (ossessiva) e quella che probabilmente la sta fregando in questo momento. Perché anche se è banale dirlo, la vita è fatta anche di momenti sgradevoli.

Inotre come ha già intuito da sola le autodiagnosi sono fuorvianti per il non addetto ai lavori: la psicologia e la diagnosi psicologica non sono scienze esatte, basta una sfumatura per cambiare notevolmente un quadro. Se sta studiando psicologia, potrà ritornarci sopra fra qualche anno.

Cordiali saluti

mi trovo d'accordo sull'affermazione che mi ha citato di Epiteto.di cui faro' tesoro come per ogni grande frase è giusto fare.

in realtà se mi permetto di insistere è perchè il 'disagio' che sento di vivere non è una storia finita, è un rapporto che eiste,che non arriva mai a un punto,che per me è una spirale da cui non esco,io sento la dipendenza in questo...
cosi' come l'ho sentita in modo un po piu lieve in un altro rapporto precedente...
il malumore e la mia insoddisfazione della situazione condizionano davvero tutte le mie giornate,a volte in modo piu eccessivo (sfoghi di pianto) e a volte meno,da piu di 2-3 anni a questa parte...

Certo, ma la difficoltà di interrompere i rapporti insoddisfacenti appartiene a moltissime persone, non solo alle personalità dipendenti. L'uomo è un essere sociale ed è normale che provi disagio a staccarsi dalle persone che frequenta, specie da quelle con cui ha stretto legami affettivi.

Può leggere questi articoli che, anche se di passaggio, toccano il punto che la interessa:
http://www.giuseppesantonocito.it/art_probsolv.htm
http://www.giuseppesantonocito.it/art_intervento.htm

Se tuttavia sta soffrendo troppo a causa del suo problema, dovrebbe consultare uno specialista.

Cordiali saluti

Gentile Utente,
ho l'impressione che tutto questo "disagio" derivi da una più o meno cosciente consapevolezza che i 20 anni e la Psicologia non l'hanno resa (per ora) immune dalla sofferenza relazionale.

Ovviamente sto facendo lo psicologo che interpreta, ma d'altra parte la tentazione, come può immaginare, da qui è davvero forte.

Ecco perchè credo Lei debba parlare di "disagi" e non di "disagio": uno legato alla situazione relazionale in sé, l'altro legato agli aspetti che ho appena scritto relativi ai 20 anni ed alla Psicologia (l'effetto sorpresa?).

Per il primo disagio: non saprei cosa dirle (visto che non ha detto quasi nulla di questa fantomatica persona) se non domandarle cosa sta rinforzando questa "dipendenza"

Per il secondo disagio: penso che questa esperienza le sarà utilissima per il Suo futuro professionale, che purtroppo sarà ricco di "imprevisti".

Purtroppo l'idea di consultare uno specialista è un'idea che tendo a 'scacciare' a causa di un'incapacita,difficoltà,blocco a poterne parlare con i miei genitori.

Io sento di provare un senso di insoddisfazione dovuto a una sempre piu consapevolezza di aver avuto un rapporto con i miei genitori non incline al dialogo,alle confidenze ma basato sulla dipendenza e il dovere.
Il rapporto con 'questa persona' sento sia diventato un rapporto di troppo amore,di troppo sentimento,di unico desiderio,di necessità,di ricerca continua,di incapacità di riuscire a vivere la sotria in leggerezza.

Beh, se è per questo il 99% delle persone che ci scrivono tendono a scacciare l'idea di un consulto, quindi anche qui è in buona compagnia. D'altra parte non ha bisogno di parlarne con i suoi genitori per fare il primo passo: se frequenta l'università (e a psicologia) dovrebbe esserci senz'altro uno sportello di ascolto per gli studenti. Perché non iniziare proprio da lì?

Cordiali saluti

credo di non aver precisato che il crso di Psicologia cognitiva è solo un corso a se' poiche il mio corso di studi non è psciologia ma Scienze della Comunicazione d'impresa e marketing.
Crede che sia necessario davvero il consulto psicologico?

Bene, ma oggi quasi tutte le scuole e le università dispongono di un centro ascolto, con relativo psicologo.

>>> Crede che sia necessario davvero il consulto psicologico?
>>>

Se questo servisse a farla stare meglio, avrebbe tanto senso chiederselo?

Cordiali saluti