Relazione di coppia

Salve, scrivo per descrivere la mia situazione.

Ho una relazione da 15 anni e un bimbo di 6.tutto bene fino a 3 anni fa quando il mio lui si infatua di una collega e mi cade il mondo addosso (mi aveva chiesto un altro figlio e di sposarlo).
ci lasciamo ma per poco perché fa di tutto per tornare...sembra andare bene ma questa ombra c'è sempre fino all' anno scorso che impazzisce di nuovo e mi dice di non amarmi e va via di casa per due mesi! Dopodiché a gennaio dell' anno scorso ritorna con mille promesse e mille scuse e adesso prima di Natale mi dice che non mi ama più e che gli piacciono le attenzioni delle altre esce con questa ragazza...ci va in hotel insieme dicendomi che però non è riuscito ad andare oltre ma cmq ci continua ad uscire e anche a dirmelo ovviamente dei baci ci sono stati.
Adesso mi dice che forse vuole essere perdonato!! Io non so come staccarmi da questa situazione direi quasi malata.
Secondo me per farmi questo per la seconda volta non mi ama più solo che ha paura...dovrei essere io Ad avere il coraggio di lasciarlo andare!! Perché cmq è da un mese che dice di non amarmi più e si fa i fatti suoi.
poi appena mi vede convinta che ci dobbiamo separare sembra tornare indietro!! Chiedo aiuto...lui lo sapeva che dopo l' altra volta per me sarebbe stato quasi impossibile perdonarlo eppure l ha fatto! Aggiungo anche che dopo che ha conosciuto la prima ragazza ha iniziato a letto a volermi trattare un po' " male" dicendo trxxa, put*** sembra quasi che se non fa così non prova più piacere.
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Dr.ssa Anna Potenza Psicologo 4.6k 196
Gentile utente,
questo è uno di quei casi nei quali ciò che fa, pensa o preferisce lui è poco importante rispetto a ciò che sente e vuole lei che ci scrive.
Tenga conto del fatto che lei è abbastanza giovane da poter pensare ad una relazione più gratificante, e che ha un figlio, al quale non fanno certo bene gli scossoni emotivi di un padre dedito alle fughe, con le conseguenze inevitabili sull'umore della madre.
Come per altre coppie a rischio, lei aveva cominciato molto giovane questa relazione: il partner è suo coetaneo?
Che tutto sia andato bene per tredici anni può suggerire l'ipotesi che la condizione di genitori abbia alterato la vostra vita di coppia.
Il suo partner le confessa che gli piacciono le attenzioni delle altre, ma è così immaturo da dover distruggere un progetto di vita, per vivere delle avventurette? Peggio ancora, racconta a lei dei particolari -tra l'altro poco verosimili- su queste storielle, come se anziché la sua donna lei fosse la madre?
Poi davanti al rischio di perderla fa dei bruschi dietro-front, ma forse tardivi, perché la distruzione della fiducia e l'estromissione dal ruolo di partner per farle assumere quello di madre possono essere senza rimedio.
Provi a proporre un lungo periodo senza vedervi né sentirvi. Gli incontri del suo ex col figlio possono avvenire tramite un parente, senza che vi vediate voi due.
Questo periodo di lontananza forse darebbe a lui il modo di sentire la sua mancanza, ma soprattutto darebbe a lei la possibilità di riflettere su come vuole davvero impostare la sua vita.
Auguri. Se crede, ci tenga al corrente.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

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Utente
Utente
Salve dottoressa grazie per la sua risposta! Io ho 35 anni e lui 33 quindi si ci siamo impegnati molto giovani.
Io non voglio vivere così e spesso anche io gli dico non sono tua madre...
Io già durante l sua prima fuga mi sono molto colpevolizzata nei confronti di mio figlio perché purtroppo il mio umore nn era dei migliori e non voglio più fargli vivere una cosa del genere. Io penso che lui faccia ste cose con quasi poi la pretesa di essere perdonato!io mi chiedo ti ho già perdonato una volta come puoi rifarmi questo...
Notare che anche sessualmente non gli ho mai fatto mancare niente anche se spesso lui sentiva il bisogno di darmi nomi poco rispettosi ...
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Dr.ssa Anna Potenza Psicologo 4.6k 196
Gentile utente,
vedo che lei conferma le mie impressioni.
Provi a valutare la possibilità di un taglio netto di questa relazione.
Forse il suo partner sta giocando con lei un gioco sadico, la "usa" per suscitare la sua gelosia, per attrarre la sua attenzione, anche se al negativo. Così fanno certi primogeniti alla nascita del fratellino: cominciano a fare capricci e monellerie per conquistare ancora uno spazio centrale, sia pure lo spazio dei rimproveri.
Questo usarla come "giocattolo" può essere in parallelo con il cambiamento del comportamento sessuale a partire da quando lui ha sviluppato interesse per altre donne.
Come dicevo sopra, l'importante è guardarsi dentro e chiedersi che cosa vuole lei.
Immagino che per lui sarebbe una dura sorpresa perderla davvero, ma forse sarebbe anche la scossa salutare per farlo crescere.
Auguri.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

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Utente
Utente
Buongiorno scrivo di nuovo per aggiornamenti in queste settimane abbiamo avuto alti e bassi lui ha continuato a farsi i fatti suoi un po' e poi a tornare pentito...ieri dopo una lite mi dice di essere andato a letto con queste due ragazze la prima più o meno due anni e mezzo fa e la seconda adesso che voleva liberarsi la coscienza ect... Io rimango fredda e impassibile e dico va bene comunque questo non lo accetto quindi dobbiamo proprio separarci dopo poco cambia Mood nei miei confronti dicendo che non mi vuole più vedere ect...come se fossi stata io ad avere ammesso dei tradimenti....poi mi dice che se li è inventati per vedere la mia reazione e non gli e piaciuta... quindi prendere e se ne và
Io dico Basta chiudo definitivamente e lui adesso dice che mi ama che mi amerà per sempre piange ect...ma sono impassibile io penso che per me sia veramente finita
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Dr.ssa Anna Potenza Psicologo 4.6k 196
Gentile utente,
come le ho già detto in #3 lui sembra giocare coi suoi sentimenti, nella migliore delle ipotesi per una buona dose di infantilismo. Forse si sente annoiato della routine, ha bisogno di emozioni e non sa cercarle che così, corteggiando altre donne e torturando lei.
Sembra inconsapevole del male che fa al figlio e della distruzione che attua della vostra relazione.
Lei potrebbe provare a farglielo capire, anche con l'aiuto di un consulente di coppia, ma solo se avverte in sé ancora un po' di disponibilità affettiva.
In caso contrario meglio un taglio netto, spiegando però con calma e in maniera benevola che cosa le risulta inaccettabile nel comportamento di lui.
Lasciarsi bene presenta solo vantaggi:
- per vostro figlio;
- per far crescere quest'uomo e fargli aprire gli occhi;
- per apprezzare i vostri anni insieme senza inquinarli di rabbia e risentimento;
- per non mettere una lapide su un futuro che potrebbe tornare ad unirvi, se cambiano i patti, le intenzioni, le circostanze.
Sia forte, per sé e per suo figlio.
Auguri.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

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Utente
Utente
Grazie mille Dottoressa, ho deciso di dare un taglio netto ma con rispetto abbiamo parlato, come dice lei senza rabbia ci tengo che lui cresca in primis per sé stesso e nostro figlio, non voglio cadere in una relazione di tossicità per la paura o per l'abitudine...
Non voglio nemmeno colpevolizzarlo troppo , spero vivamente che si riprenda presto perché adesso preso dalla mia decisione dice di amarmi tantissimo ect.... però secondo me la sua è solo paura altrimenti non si sarebbe arrivati a tanto.
Grazie mille per il supporto
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Dr.ssa Anna Potenza Psicologo 4.6k 196
Di nulla, gentile utente. Sarò lieta se tra qualche tempo ci farà sapere se per Lei, per suo figlio e anche per il suo ex le cose sono migliorate, almeno in termini di chiarezza e di serenità.
Buone cose, con tutto il cuore.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

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Utente
Utente
Buongiorno a tutti scrivo per aggiornare sulla mia situazione, come avevo scritto ho dedicato di dare un taglio netto e mi sento serena di questa decisione nonostante tutte le difficoltà del caso! Anche il bambino sembra tranquillo forse perché mi vede sicura e serena...
La prima settimana che è andato via si è comportato bene abbiamo avuto degli scambi di messaggi solo per il bambino in questa seconda settimana invece è partito un po' all' attacco dicendo che mi ama che il nostro amore non è finito che non si vuole arrendere ... insomma stessa solfa di tempo fa dopo che è avvenuto il primo tradimento e dopo che e stato via di casa per due mesi era partito subito alla riconquista per poi un anno dopo circa rifare la stessa indentica cosa....
Io sono convinta della mia scelta non ho proprio più speranza, pazienza e amore da donare a questa relazione e tutto questo mi sembra anche assurdo!! Com è possibile che uno sbaglia ripetutamente e poi prendete di essere perdonato!! Ricordo che da prima di Natale pur vivendo in casa con me si preparava la sera per uscire con Lei ...e ricordo anche che ha fatto di tutto per farsi lasciare....
Tra l'altro è andato a vivere dai suoi genitori e da loro so che la sera esce e a volte non rientra quindi non capisco questo suo comportamento....
Mi chiedo solo se sono così tanto sbagliata a non voler tornare con lui???? A volte sembra che quando qualcuno chiede scusa allora cambia tutto è da perdonare...ma io non ci penso proprio anzi l ho anche perdonato in realtà ma non voglio stare con lui assolutamente.
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Dr.ssa Anna Potenza Psicologo 4.6k 196
Gentile utente,
intanto grazie dell'aggiornamento. Qualche puntualizzazione.
Perdonare è positivo per chi perdona, depone il rancore e gli altri sentimenti negativi non lasciandosene torturare. Tuttavia si perdona davvero chi si pente e cambia strada, fino a risarcire il male fatto. Nella coppia si perdona identificando i perché della caduta, allo scopo di superarli, e questo il più delle volte non è facile, senza un consulente.
Non mi sembra che il suo ex sia orientato a questo, piuttosto vuole tutto: lei come amore sicuro e "materno", le altre come brivido di emozioni momentanee. La vita però impone delle scelte, e su questo vengo al secondo punto.
Dando un taglio netto alla sua relazione lei persegue diverse finalità positive:
1) Impone al suo ex di crescere e rendersi conto che i rapporti umani non sono elastici; puoi romperli così come puoi costruirli e rafforzarli. La propria relazione d'amore non può essere costruita e rafforzata dai tradimenti, ma al contrario compromessa e distrutta.
2) Assume una responsabilità che incrementa la sua maturità e la sua dignità, doti che valgono per lei stessa, per suo figlio, per future relazioni sane.
3) Mantenendo la ferma intenzione di non cedere ai "capricci" di quest'uomo lei evita di distruggere totalmente la relazione con urla, recriminazioni, ritorni e nuove fughe che farebbero male a tutti, al bambino soprattutto. Lasciarsi con dignità, fermezza, e se è possibile con onestà e chiarezza, permette di tenere aperta la porta al futuro.
Il segno chiaro che queste doti al momento non vengono coltivate dal suo ex è nel fatto che continua a seguire l'istinto del momento. La consulenza di un esperto lo potrebbe aiutare, e accettare questa consulenza dimostrerebbe la sua buona fede. Se quest'uomo dice di volere lei quando la perde, e di volere le avventure quando recupera lei, o si rende conto che vuole la luna e cerca di farsi curare, oppure è un egoista in malafede e perde ogni credibilità.
Infine, quanto ho scritto sopra risponde alla sua domanda: "Mi chiedo solo se sono così tanto sbagliata a non voler tornare con lui?"
Non solo non è sbagliata, ma si oppone ad una visione sbagliata della donna e della coppia che tanto male ha fatto nei decenni scorsi, quando le donne venivano allevate con una sola dote: sopportare tutto, per cui non solo loro stesse, ma l'intera famiglia e la relazione col partner ne risentiva.
Mi chiedo se lei non abbia già tollerato troppo in passato: anche senza tradimenti si può venir trascurati dal partner e condurre una vita depressiva. Il suo sovrappeso mi fa pensare questo. Ora è tempo di pensare alla sua salute anche in questo campo. Presso i maggiori ospedali esistono gruppi di lavoro per i disturbi alimentari che hanno anche psicologi, oltre a medici e nutrizionisti, e sono gratuiti. Che lei debba essere a sua volta aiutata da un* psicolog* appare evidente: oltretutto, se la crisi si è scatenata dopo la nascita del bambino, niente esclude che anche il suo atteggiamento verso la vita di coppia sia stato inidoneo. Tenga conto che anche i Consultori familiari sono gratuiti.
Le vorrei suggerire anche la lettura di un breve romanzo che parla delle donne sottomesse e del loro possibile riscatto, ma non so se in questo momento abbia tempo.
Le faccio i più affettuosi auguri.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

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Utente
Utente
Grazie mille Dottoressa per i preziosi consigli e per la risposta.
Grazie di cuore
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Dr.ssa Anna Potenza Psicologo 4.6k 196
Prego, gentile utente. Spero di risentirla, sempre più realizzata e serena.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com