Ho il dubbio di essere gay

Buonasera a tutti, sono un ragazzo di 18 anni e da due anni mi trovo in una situazione veramente brutta perché mi trovo costantemente in lotta con la mia mente e il mio corpo.

Mi sono sempre considerato eterosessuale e mi sono sempre innamorato solo di ragazze mai di ragazzi.

Quando avevo 16 anni feci per la prima volta un sogno omoerotico e mi svegliai molto eccitato; il mondo mi cadde addosso pensavo di essere diventato gay da un giorno all'altro e maledico ancora il giorno in cui mi è capitato.

Da quel momento le ragazze mi eccitano di meno e ho il costante dubbio di essere gay, letteralmente passo ore al giorno a leggere forum e siti che parlano del DOC omosex perché per me è l'unica fonte di rassicurazioni, mi fa sentire meglio, almeno sul momento poi a lungo termine è tutta un'altra storia.

Sono sempre stato respinto dalle ragazze che mi piacevano e questo ha portato a una bassa autostima.

Quando parlo con una ragazza carina provo ansia e non riesco a guardarla negli occhi mentre almeno nella realtà non ho impulsi omosessuali di nessuno tipo (non vorrei nemmeno provare a baciare un uomo sia perché sarebbe strano sia perché ho paura che in qualche modo potrebbe piacermi.

Io spero di soffrire di Doc perché non mi spiego come il mondo possa cambiare in questo modo in così poco tempo.

Essere etero è stata una certezza per ben 16 anni fino a quando non ho fatto quel sogno.

C'è da dire che dalla terza media avevo anche cominciato a masturbarmi usando la pornografia etero e all'inizio era bellissimo (ho sempre visto porno etero e il corpo femminile mi faceva impazzire) però da quando soffro di questa ossessione ansiosa anche nei momenti in cui non ci penso non riesco ad eccitarmi sulle donne come un tempo: anzi al contrario certe volte (1-2 volte al mese) mi capita di masturbarmi su pornografia gay, che però mi fa sentire molto in colpa e vorrei non aver mai cominciato a vederla (la prima volta fu solo per curiosità a 14 anni e mi fece senso e non l'ho più rivista fino ai miei 16 anni per test).

Sono veramente triste e non riesco più a vivere anche se due anni fa cercai di smettere di compulsare e in effetti funzionò e mi lasciai tutto alle spalle fino a un mese fa.

Ero di nuovo felice e mi sentivo bene con me stesso, mi piacevano di nuovo solo le ragazze e ripensando ai miei dubbi ci ridevo anche su.

Purtroppo ho rifatto un sogno del genere un mese fa e tutto e ricominciato come se tutti gli sforzi fatti due anni fa si fossero vanificati.

Il massimo che abbia mai fatto con una ragazza è un bacio ma lo feci per test e non mi attraeva nemmeno (era l'opposto della mia ragazza ideale).

Ora per rassicurarmi mi serve molto più tempo e l'idea di essere gay non mi fa più schifo come due anni fa', è come se mi fossi abituato all'idea di avere questi dubbi a tal punto da non distinguere più cosa sono veramente.

Ma allo stesso tempo non voglio una relazione con un uomo nella vita reale ne avete rapporti sessuali (almeno credo non lo so più).

Cordiali saluti