Chiusura terapia

Buongiorno,
una vera e propria domanda non c'è, e se c'è non è messa a fuoco.

Il problema è che non ho nessuno con cui parlare e consultarmi e forse cerco solo qualche parola che mi aiuti a riprendere la via in un momento non facile.

Negli ultimi anni il mio principale interlocutore è stato il mio psicoterapeuta: ho iniziato il percorso in un momento di crisi acuta perché non sapevo (più?) cosa fare della mia vita, non sapevo (più?) chi ero, soffrivo molto e mi sentivo in un vicolo cieco (in un colpo solo ho mollato un uomo con cui avevo una relazione da 7 anni e l'università che ero in procinto di concludere).
Adesso, dopo 5 anni, la psicoterapia si è conclusa per mia iniziativa senza aver raggiunto i risultati sperati: ancora non mi sono costruita una vita, non ho relazioni significative e continuo ad avere importanti difficoltà a tollerare la mia sofferenza e le frustrazioni che inevitabilmente mi offre la vita di tutti i giorni.

Al terapeuta che mi ha seguito ho voluto e voglio tuttora molto bene, la mia sensazione è che sia stata l'unica persona nella mia vita ad essersi realmente interessata a me, al mio mondo interiore, alle mie emozioni.
Questa è una sensazione molto piacevole ma anche molto angosciante da sostenere per me: mi mette di fronte a quello che non ho ricevuto in passato e anche di fronte al fatto concreto che un tale interesse nel mio caso è stato possibile ottenerlo solo dietro compenso e "ingabbiato" nelle rigidità di un setting terapeutico.
Proprio questo credo abbia mandato in crisi il rapporto: fin dall'inizio ho sentito col terapeuta un "feeling" importante e, man mano che il legame si è costruito ed è cresciuto, il fatto che fosse "solo" il mio terapeuta è diventato sempre meno accettabile.
E da quando ho cominciato ad esternare questo mio "sentire" (a dire il vero alquanto ingarbugliato) mi sono sentita come se lui sminuisse i miei sentimenti, e come se li rifiutasse e li calpestasse, come se questi miei sentimenti fossero qualcosa di sbagliato che non avrebbe dovuto esistere.
In più di un'occasione sono arrivata ad esternare la necessità di interrompere la terapia perché non mi sentivo in grado di fare quello che lui si aspettava da me (una piscoterapia!) , e più volte abbiamo provato a concordare dei colloqui conclusivi che però erano per me insostenibili.
Alla fine gli ho scritto per sms che non me la sentivo più.

Adesso mi chiedo se sia vero, come dice lui, che forse non era il terapeuta giusto per me (certo, se così fosse avrei voluto capirlo prima) o se sono io che non sono capace di affrontare una psicoterapia.

A volte ho la sensazione che questa chiusura l'abbia voluta anche lui, che mi ci abbia portato.
Adesso combatto con le parti di me che vorrebbero cercarlo come "persona amica" e quelle che mi avvertono che mi prenderei solo un'altra bastonata, e che comunque almeno un periodo di riflessione me lo devo concedere.
Solo che: in questo periodo con chi parlo?
Come lenisco la mia solutidine?