Autosabotaggio

Salve, sono una ragazza di 22 anni e sono molto brava a rovinarmi la vita da sola perché metto in atto continuamente comportamenti di autosabotaggio e vorrei capire il perché, da cosa sono dovuti, se é un sintomo della depressione o comunque di un qualsiasi altro disturbo dell'umore (di cui soffro, ma non ho ancora una diagnosi ben precisa) oppure di un altro disturbo psichiatrico.

Premessa: sono in cura da una psichiatra e una psicoterapeuta anche per DCA.

Allora parto col dire che il mio umore (definito "reattivo" dalla mia psichiatra) tende ad essere molto deflesso e ovviamente tutto ciò condiziona la mia vita: molto spesso ho queste crisi che durano giorni in cui tendo ad isolarmi in preda ai pensieri: non esco di casa, non voglio rispondere ai messaggi né vedere nessuno (le uniche eccezioni sono mia mamma e mia sorella che vivono con me, ma dipende).
In questi momenti la mia testa mi dice che sono un totale fallimento, che la mia vita non cambierà mai e che nessuno mi amerà mai; Mi sento come se fossi una spettatrice della vita degli altri, come un personaggio secondario e che non combineró mai nulla, la mia esistenza non ha senso, quindi partono i pensieri anticonservativi a cui più di una volta ho dato ascolto.

Il motivo principale che mi ha portato a scrivere qui é che, detto in parole povere, penso che tutti mi odiano.
O meglio non tutti, tutti, ma ad esempio le mie amiche (specialmente la mia migliore amica) oppure le mie colleghe di lavoro o addirittura la mia psicologa.
Sono proprio convinta di questa cosa: che il loro affetto nei miei confronti sia tutta finzione, ma che in realtà provino dei sentimenti di odio e disprezzo verso di me.

Ne ho parlato parecchie volte con le mie amiche più care di questa cosa e mi hanno rassicurato che sia solo una mia paranoia, perché oggettivamente non mi hanno mai dimostrato comportamenti che portassero a questo pensiero e lo riconosco, ma io continuo a crederci: non riesco a capacitarmi come possano essere mie amiche e stare con me dopo tutto questo tempo.

É come se fosse un circolo vizioso:
-io sparisco perché sto male per i miei pensieri (e da una parte é come se utilizzassi la scusa del "sto male, sono malata quindi posso farlo")
-loro che ormai sono abituati a questi miei comportamenti malsani, vanno avanti con le loro vite perché sanno che non voglio sentire nessuno oppure se mi scrivono preoccupandosi, io continuo ad ignorarli;
-dopo quando mi riprendo un po' mi sento stra in colpa e penso di aver rovinato tutto ancora una volta, pensando di essere odiata da loro a causa mia e questo mi fa stare ancora più male e riparte il ciclo depressivo.

Non so come risolvere questa cosa che va avanti da troppo tempo, ma ormai é diventata parte di me come meccanismo di coping anche se é mi autosabota.

Volevo sapere se questo modo di pensare é dovuto alla depressione oppure ad un altro disturbo più ampio.

Spero sia riuscita a spiegare ciò che provo nel modo corretto.

Grazie a chi risponderà.