Non accetto la scarsa somiglianza con mia figlia

Salve, sono una neomamma da 9 mesi.
I peggiori della mia vita finora.
So che suona assurdo ma non riesco ad accettare che mia figlia mi somigli poco, perché è quasi identica al padre.
Mi mette ansia il fatto di non scorgere molti tratti "familiari" in lei, che facciano capire che è anche mia figlia, non solo del padre.
Sto vivendo malissimo la maternità, così come ho vissuto male la gravidanza (mi sentivo quasi "invasa" da un corpo estraneo).
Ho il terrore dei commenti esterni, che ovviamente arrivano puntuali, e questo mi ha portata ad isolarmi e a sviluppare una depressione post partum molto forte.
Mi sento molto in colpa e mi vergogno di quello che provo, perché non è considerato un motivo valido per deprimersi, eppure per qualche ragione sento che per me è fondamentale potermi riconoscere un po' sia fisicamente che caratterialmente in mia figlia (anche nel temperamento ravviso tratti in comune col padre e meno con me).
Vivo la cosa come un lutto, con un forte senso di perdita, e non riesco proprio a rassegnarmi, per quanto ci provi.
L'insicurezza e l'inadeguatezza che provo sono dovute sicuramente a diversi fattori, tra cui:scarsa autostima (mia figlia rispetta i canoni di bellezza comunemente intesi; bionda/occhi azzurri, io no), una madre iper critica, un rapporto complesso con il mio compagno-che non voleva diventare padre-nonché un rapporto problematico con la sua famiglia d'origine (ho ricevuto anche gravi minacce da parte loro).
Vivo questa situazione come una profonda sconfitta, un'ingiustizia, perché ho desiderato fortemente questa bambina, mentre il mio compagno no.
A peggiorare il tutto c'è una fortissima somiglianza fisica con mia nipote, figlia di mio fratello.
Chi non ci conosce la scambia per mia figlia, mentre in famiglia è diventato oggetto di scherzi e battute-aumentate da quando sono diventata madre-sul fatto che è mia nipote a sembrare mia figlia.
Razionalmente so che non dovrei stare male per questo o per le tante frasi seppur infelici ("non sembra manco tua"), né dovrei vivere la situazione come una mia mancanza, perché non c'è nessuna colpa o merito nella genetica che si esprime, ma è emotivamente che non riesco proprio a rassegnarmi.
E' una cosa istintiva più forte di me, che mi getta in uno stato di profonda tristezza, perché mi fa sentire meno connessa alla bambina e mi fa piangere quasi ininterrottamente da 9 mesi, facendomi desiderare di sparire dalla faccia della terra.
Ho pensato di abbandonarla o di farmi/farle del male, perché mi sento così sopraffatta.
Ho represso questi pensieri e cerco di fare del mio meglio ma vorrei potermi svegliare un giorno di questi e scoprire che è tutto passato, che non mi importa più del giudizio di nessuno, tantomeno del mio, e che accetto la mia bambina per quello che è, trovando bellezza nella nostra diversità.
Ma altri 9 mesi (oltre a quelli della gestazione) sono trascorsi e quasi nulla è cambiato, se non qualche debole miglioramento, che non è abbastanza per farmi dire:sono felice di averla nella mia vita.
Grazie