Doc divenuto depressione

Mi apro con il cuore gentili Dottori,

È nato tutto così; una ventina di giorni fa, dopo una giornata estenuante di fatica, ho visto un video che parlava di bulimia, poi uno di suicidio; la mia testa ha detto, pensa se diventi bulimico, poi ha detto pensa se ti suicidi e perdi tutto causando un immenso dolore alla tua famiglia.
Da quel giorno l'inizio della fine.
Ho avuto attacchi di panico, pensando di poter perdere il controllo e togliermi la vita, ero triste e con un'ansia in corpo che, vi giuro, mi ha reso odiabile tutto.
Poi nelle giornate riuscivo a rianimarmi e a non pensare, però poi tornava lo spettro di quei pensieri che io cercavo con la testa in mille modi di dimostrarne l'infondatezza.
Ma purtroppo non è tutto.
Ho cominciato poi a riflettere sul senso della mia vita, e siccome mi trovo in un momento di grande incertezza e perdita di aspettativa (non mi piace quello che sto studiando all' università ma al contempo non mi affascina nient' altro così tanto) questi pensieri ossessivi hanno cominciato a nutrirsi di questi sentimenti depressivi fino a che qualche giorno fa ho fatto il pensiero che sarebbe meglio morire che vivere come sto vivendo, senza aspettativa di futuro e con questa ansia in corpo.
Questa mattina appena alzato al pensare a quale sarebbe stata la mia giornata ho pensato, davvero sarebbe meglio morire e dormire per l'eternità piuttosto che affrontare questa vita che non mi piace anzi mi fa schifo al momento; però vi dico anche che ieri sera stavo bene, o meglio, non pensavo alla morte, ho avuto un fine di pomeriggio che mi faceva pensare con serenità al mio passato e con un po' di energia verso il futuro; ma perché lo stato d'animo della sera non vale la mattina?
Oggi ho sognato che un mio amico in chat mi scriveva "Tiziano quindi non ho capito vuoi morire?
" ed io volevo rispondergli di no, ma con quel dubbio di poter voler morire davvero che da giorni mi attanaglia.
Tutto questo dottori è nato così, come un pensiero ossessivo che ho inseguito nonostante io Ve lo giuro sapevo all'inizio mi avrebbe trascinato nell'abisso perché già in passato si sono ripresentati schemi ansiogeni molto simili (non riguardanti il suicidio tuttavia, al quale non ho mai pensato e che non ho mai desiderato prima); eppure sono andato dietro a quei pensieri e ora sembrano essere diventati realtà.
Ma io prima d'ora non avevo mai pensato al suicidio, anzi lo ripudiavo.
Adesso, che mi sento depresso, non sempre ma in certi momenti penso che sarebbe meglio morire per me; e la cosa che mi spaventa è che quando penso alla mia morte non penso a quello che potrei perdere io, ma penso al dolore che causerei alla mia famiglia; questo mi porta a pensare che io non voglia vivere e che l'unico motivo che mi tiene legato alla vita sono i miei affetti; ero un ragazzo ipocondriaco fino ad un mese fa, avevo paura di morire per una malattia (e ci credevo davvero) adesso temo di poter mettere fine alla vita con le mie mani.
Sono disperato, grazie per l'ascolto