Transfert e paura di guarire

Buonasera a tutti, gentili Dottori e Dottoresse.

Sono in terapia da sei mesi a causa di un disturbo fobico ossessivo sulla morte con secondaria azione depressiva, prendo Citalopram da 20 mg e da qualche giorno la psichiatra mi ha tolto il Lorazepam (prendevo 10 gocce, poi 5 gocce).

Grazie alla psicoterapia ho appreso molto di me.
Sono cresciuta troppo in fretta perché sin da piccola ho voluto sempre fare tutto da sola e non ho mai voluto deludere la mia famiglia, in quanto mia madre ha sofferto per anni di depressione e doc molto forti.

Sono in pieno transfert con la mia psicoterapeuta e sto proiettando su di lei il rapporto che ho con mia mamma, bellissimo per carità, ma invertito perché, per il suo doc, siamo state molto amiche e mai propriamente mamma-figlia.
Mi sono trovata spesso a doverla consolare io, anche quando avevo bisogno io di mia mamma, che però c’è sempre stata per me, nonostante tutto.

Ho purtroppo mania del controllo e mania del perfezionismo, pretendo troppo da me, pretendo la perfezione che non esiste, ma grazie alla mia Dottoressa sto migliorando molto.

Appena noto un miglioramento, faccio di tutto per farmi venire l’ansia.
Credo che questo sia legato al fatto che io abbia paura di essere abbandonata dalla mia terapeuta.
So che posso sentirla al bisogno, ma io ho paura, le voglio bene, questa cosa mi crea frustrazione.

Gliel’ho detto, le ho detto tutto, mi ha dato comunque delle risposte sul Transfert ma io rifiuto di accettarle, perché mi fisso.
Tra una seduta e l’altra (due settimane) ogni giorno penso continuamente alle nostre conversazioni, mi sembra di essere in seduta continuamente e penso a me mentre le racconto ciò che mi fa male.

Vorrei stoppare la mente.

Lei sa che sto proiettando su di lei le mie emozioni verso la mia mamma.

All’ultima seduta mi ha mostrato la foto di suo figlio, dicendomi lui è mio figlio.

So che l’ha fatto per provocare in me una reazione, per farmi capire che lei non è mia madre.
Io so benissimo che lei non è mia madre.

Vorrei che il mio cervello elaborasse informazioni in maniera inconsapevole, non so come spiegarlo.
È normale che io sappia che la mia dottoressa mi ha mostrato la foto per farmi capire che non sono io sua figlia?

Oppure è il mio cervello che oppone resistenza?

Inoltre, mi chiedevo perché io continui a farmi venire l’ansia da sola, andando a ripescare eventi traumatici del mio passato di cui prima non ne avevo mai parlato perché non mi facevano soffrire, ma ora che iniziavo a stare meglio hanno cominciato a farsi sentire.

Io voglio stare bene, sto passando il periodo peggiore della mia vita, non riesco a venirne fuori.


Mi scuso per la lunghezza del testo e vi ringrazio anticipatamente.