Non ho accettato di non avere una figlia femmina

Salve, ho bisogno di un consiglio per superare un problema che mi fa vivere male la mia maternità.
Cerco di contestualizzare: famiglia materna per la maggioranza femmine.
Famiglia paterna solo maschi.
Sono cresciuta a stretto contatto con la famiglia di mia madre (abitavo nello stesso palazzo insieme alle mie zie e a mia nonna) da piccola ero la classica bambina femmina (adoravo il rosa, giocavo con le bambole ecc).
Sono rimasta figlia unica fino a 7 anni.
Ero la cocca di papà.
Avevo un rapporto quasi morboso con lui.
Poi è arrivato mio fratello... l’ho sofferta molto.
Volevo una sorellina ma non ci facevo in realtà molto caso... quando è arrivato però per me è cambiato tutto.
I miei genitori che erano sempre stati solo miei davano tutte le attenzioni al nuovo arrivato e io dal canto mio ero ormai grande.
Il rapporto con mio fratello è sempre stato conflittuale, sopportavo soltanto la sua presenza e lo ignoravo o maltrattavo continuamente.
A oggi me ne dispiaccio perché probabilmente questo avrà causato danni anche a lui... a 17 anni i miei genitori prendono in affido una bambina.
Il mio mondo si era colorato.
Era un amore che non avevo mai provato prima.
Giocavamo per ore.
La truccavo oppure giocavamo alle barbie.
Da lì mi sono sempre immaginata con una bambina.
Figlia unica.
Tre anni fa rimango incinta e io ero convinta che stesse per arrivare la bimba che sognavo ma così non è stato.
Maschio.
Ho pianto per mesi.
Era come se mia figlia fosse morta.
Non riuscivo ad accettarlo.
Ora ha tre anni ed è un amore immenso, ma mi trovo a vivere ciò che avevo previsto già da incinta.
Facciamo parte di mondi diversi.
Mi impegno ma non riesco a sopportare di essere circondata da palle da calcio e macchinine.
Non riesco a giocare per ore con lui come facevo con mia sorella, i giochi che piacciono a lui mi annoiano da morire.
Penso di continuo a quando sarò la suocera o la nonna paterna.
Quando crescerà sceglierà sua moglie.
Io sarò solo la donna che l’ha cresciuto.
Non avrà con me il rapporto che invece avrebbe avuto se fosse stato una femmina.
Non mi confiderà i suoi segreti.
Non mi chiederà consulti sulla sua vita amorosa.

E poi c’è lei.
La sento nell’aria.
La mia bambina.
È come se ci fosse ma non potessi averla.
Ogni volta che la penso piango.
Non vorrei ma le lacrime scendono sole.
Mi tormenta l’idea di non averla mai tra le mie braccia (non posso fare altri figli).
Sarebbe stata la mia amica per sempre.
Ancora adesso quando penso a mio figlio mi capita di attribuirgli pronomi femminili.
Non penso sia una cosa normale e non mi piace affatto.
Mi sento in colpa per amare tutto di lui tranne il fatto che sia un maschio.
Come faccio a superare questa cosa?
Sento che mi priva di qualcosa nel rapporto con mio figlio e d’altro canto sono consapevole del fatto che tutto ciò che provo nasconde qualcosa di più grande di una semplice preferenza.