Sono terrorizzata o sono cambiata davvero?

Gentile utente,
l'odierna 'deregulation' in campi che pochi decenni fa erano rigidamente regolati ha creato una dolorosa confusione.
A volte si ha l'impressione che si stia attuando la prescrizione sessantottina "vietato vietare", con la conseguenza che la libertà non consiste in ciò che ciascuno sceglie, ma in una nuova regola contraddittoria che predica ogni arbitrio, ma viene imposta a tutti.
In altre parole, cambia il contenuto della prescrizione, ma questa rimane, oscura nella formulazione e talvolta scomoda o inaccettabile.
Forse i due campi più colpiti da questa situazione equivoca sono l'educazione dei figli e i comportamenti sessuali, dei singoli e in coppia.
La sua email fornisce l'esempio di ciò, nel campo del rapporto di coppia.
"Mi sento terrorizzata" lei scrive "al pensiero che il mio compagno possa oltrepassare (anche inconsapevolmente) i confini della nostra relazione".
Le chiedo intanto chi e in che termini ha fissato i confini della vostra relazione, e come possa il suo partner oltrepassarli "inconsapevolmente".
Non aiuta a capire nemmeno l'esempio che segue: "Di recente il mio compagno ha proposto di andare a vedere (insieme a me in complicità o eventualmente con degli amici) uno spettacolo dal vivo di una pornostar".
Insieme a lei 'in complicità'? E con gli amici come?
Fatto sta che la pornostar potrebbe farsi toccare dal suo partner, e questo a lei non piace; così come non apprezzerebbe che lui avesse le reazioni erotiche che una pornostar ha proprio lo scopo di suscitare.
Il suo partner dice di avere 'solo' curiosità; lei gli riconosce "un sano interesse sessuale con cui ho complicità".
Dunque, come fosse un amico del suo partner, a lei piacerebbe assistere alla tensione sessuale di lui verso una ragazza che gli si spoglia davanti e gli fa accarezzare il proprio seno?
No, a quanto pare: "Però non riesco a crederci che sarebbe un’esperienza di pura curiosità e goliardia".
Ci creda, invece: andare a godere la vista di una spogliarellista 'in complicità' con qualcuno è da sempre il colmo della goliardia; anche portarsela a letto, per concludere la serata, col gruppo degli amici.
Solo che questo genere di goliardia, o complicità, come dice lei, si attua con gli amici, non con la propria partner.
A lei infatti questo dà fastidio; le sembra una violazione della relazione esclusiva tra partner; tuttavia avverte la contraddizione tra questo fastidio verso un'esperienza vissuta dal vivo e la 'complicità' da lei mostrata nel guardare insieme i porno e nel frequentare insieme le spiagge nudiste.
Questo le ricorda un'esperienza dolorosa: "ho avuto un partner a cui ho accordato tutta la fiducia e apertura mentale che mi appartiene e ne ha abusato fino a farmi avere il terrore che potesse farmi soffrire ogni volta che poteva".
Cominciamo col dire che la fiducia si può tradire, ma non se ne può 'abusare', come se fosse la libertà concessa da un guardiano, simile a quei moderni guinzagli che si possono estendere ampiamente ma non all'infinito.
Ci chiede se nella nuova relazione lei ha stabilito nuovi limiti o se è traumatizzata da quella esperienza.
Le due cose potrebbero convivere: forse è innamorata del partner attuale e desidera avere l'esclusiva delle sue esperienze erotiche, anziché condividerle con altre donne; forse ha capito che porsi verso un partner in un'ottica di accettazione (o come dice di 'complicità') è voler fare l'amica o la mamma del bambino viziato, ma non ha niente a che vedere col ruolo di partner.
Forse, semplicemente, è arrivato per lei il tempo di capire davvero quello che vuole da un partner e di dirsi quello che può offrire, con realismo e sincerità.
Buone cose.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com