Pene piccolo e condotta suicidaria

Ormai non riesco a pensare ad altro, dalla mattina quando mi sveglio alla sera quando vado a dormire... e a volte il pensiero mi fa svegliare la notte, in preda all'angoscia ed al senso di disperazione.


Purtroppo è un argomento sul quale c'è poca sensibilità ed empatia in generale; gli uomini che hanno tale problematica vengono considerati infantili e ossessionati.
Le persone non si rendono conto di quanto certi commenti, specialmente se fatti in un momento di intimità, possano ferire così profondamente da non poter essere mai più dimenticati... Perché si prende consapevolezza di un difetto, molto più grave di quanto comunemente si possa credere... La propria carenza di virilità e la propria inefficienza sessuale.
E non è qualcosa che si possa mettere da parte così facilmente.


Ho un pene molto sottile (10 -11 cm di circonferenza), sono perfettamente consapevole che al di là della solita retorica buonista, questa mia carenza di spessore renda il mio pene poco godibile nei rapporti sessuali, specialmente nell'atto della penetrazione.
Sono anche perfettamente consapevole che il sesso non è fatto di sola penetrazione, ma altrettanto consapevolmente so che la penetrazione (almeno nell'ambito di rapporti eterosessuali) non è una pratica così marginale e trascurabile... deve far parte, e deve essere appagante per entrambi i partner, di una sessualità di coppia, per far sì che quest'ultima possa essere realmente e pienamente appagante.
Non si può relegare una piena soddisfazione sessuale solamente all'utilizzo delle altre pratiche (masturbazione e sesso orale, o utilizzo di toys).
La penetrazione è importante sia per una questione di sensazioni fisiche che dal punto di vista psicologico, è l'atto sessuale che più di tutti fonde ed unisce i due corpi... e le due anime.


Questa mia carenza ha impattato pesantemente la mia salute mentale e dunque ogni altro aspetto della mia vita, portandomi nel tempo ad un grave stato depressivo con condotta suicidaria.
Mi sembra di vivere in un incubo, a causa di un ingiustizia divina sulla quale non ho alcun controllo reale.


Ho iniziato da pochissimo (2 sedute) un percorso di psicoterapia con una sessuologa, ma in questi giorni sono stato molto male e l'unica soluzione reale mi sembra quella che prevede di mettere fine definitivamente alla mia vita, che ormai non ha più alcun senso per me.
Il senso di frustrazione e l'inadeguatezza sono insopportabili oramai... e non ho più alcuna voglia di continuare a convivervi.

Onestamente non ho molta fiducia in questo percorso perché non credo che riuscirò mai ad accettare questo mio grave difetto che non mi permetterà mai di essere un uomo veramente desiderabile... e dunque amabile.
Non mi permetterà mai di essere abbastanza per una donna.
Ed io non ho alcuna intenzione di accettare una vita senza conoscere mai l'amore vero e la piena soddisfazione sessuale.


Vorrei farmi aiutare, ma in realtà non ho più alcuna speranza... Temo mi stia solo illudendo ulteriormente.