Che cosa mi sta succedendo? .. ancora?

Gentili dottori,
È da un paio di giorni che sto molto male... Non so da che cosa derivi, forse anche dall'interazione di diversi farmaci (sto prendendo Oraxim e Aerosol con Prontinal e Biwind a causa di una bronchite che mi è venuta... e inoltre prendo 25 mg di Lyrics, 83 di Resilient e 25-50 di quetiapina).
Secondo me, il mix di questi farmaci, unito al poco alcool della propoli, ha scatenato il tutto...
Ieri a pranzo con i miei, con i quali vivo, ho sbattuto un piatto e un bicchiere a tavola e lanciato e rotto un coltello; la sera, invece, alle 23, 45, in presa alla rabbia più cieca, ho sbattuto forte la porta e, nonostante la bronchite, sono andato a farmi un giro nel quartiere per tentar di calmarmi...a poco è valso.
Sono invaso da pensieri di odio...su me stesso e sul mondo.
Conduco una vita che non vorrei fare, rivedo la mia vita e leggo solo fallimenti, ho nausea e una contrazione pazzesca di tutti i muscoli, respiro a fatica (dall'ansia) e non riesco a rilassarmi.
Quando mi sento in questo mood, riconosco di apparire molto pericoloso...anche per gli altri.
Ho inviato un messaggio ieri sera ai miei scrivendogli che era meglio non essere nato e maledicendoli, loro e il giorno della mia nascita.
Non riesco a emanciparmi da loro, a riprendermi in mano la vita, non ho neanche la forza di uscire e cercare una tana in cui trasferirmi, cosa che mi farebbe bene... Sono pieno zeppo di odio per me stesso...E questi pensieri che mi assillano... non lasciandomi spazio.
Son seguito dal CSM della zona, ma non fanno un granché... a causa dei tagli e di tanti altri deficit.
Psicologi non me lo posso permettere, perché costano molto e io non ho un soldo in tasca... Chiederli ancora ai miei a 40 anni mi fa vergognare...non so neanche se mio padre me li darebbe.
Temo che sto iniziando a lasciarmi andare un po'...e non so da dove partire.
Fumo come un turco e non ho neanche voglia di smettere, dato che è l'unico sfogo che ho.
E il guaio è che mi sento costantemente in trappola... un una situazione in cui sono senza via d'uscita.
Mi sforzo, cerco di far mentre locale, mi concentro per cercare di capire dov'è il punto nodale...e non ci riesco.
Quando poi sto così, allontano tutti... tendo a pensare che tanto non esiste nessuno che può offrirmi vicinanza sincera... e affetto vero.
Non so cosa mi stia succedendo, vedo solo un tunnel buio, ancora una volta, dal quale non riesco a uscire.
Sono 10 anni ormai che mi dibatto tra cure (perlopiù inutili) psichiatriche, medicine, un percorso di comunità che ho fatto e che è stato un immenso fallimento (pure quello)...e tentativi di fuga da casa mia, dove vivo un inferno costante.
La sola idea di avvicinarmi ai miei, alla loro figura, mi spaventa a morte... Subito mi contraggo, mi chiudo...lo sento proprio nel corpo, un disagio tremendo.
La loro figura mi traumatizza...
Potrei continuare ma mi fermo qui...
Chiedo solo aiuto con questo post, nient'altro.

Temo che mi stia lasciando la speranza... e non so più cosa fare.

Un saluto a voi