Convivere con la depressione, è possibile?

Buongiorno, ho 44 anni, da oltre 20 anni mi è stata diagnosticato uno stato depressivo, ovviamente ai tempi non era facile accedere a cure specifiche e a percorsi e solo cinque anni fa, ho iniziato un percorso di psicoterapia e farmacologico, vari farmaci provati, oggi efexor 75 uno al giorno (sono risultato farmaco resistente a diversi prodotti, questo è l'unico che un minimo argina la situazione).

Rispetto a 5 anni fa, devo dire che sto molto meglio, molti aspetti della depressione si sono allentati, e alcuni riesco a controllarli, però non mi posso definire guarito, non mi sveglio la mattina con la gioia di vivere o anche solo con la normale rassegnazione di una vita che spesso è sempre uguale a se stessa.

Non negherò mai dei progressi ottenuti grazie ai medici che mi hanno seguito, ma non sono felice e solo raramente sereno, mi basterebbe la serenità e che alcuni pensieri sparissero dal mio quotidiano, come l'idea di morire cosa che posticipo quando non avrò più i miei genitori, loro non si meritano un dolore del genere.

Il resto della vita, rotola un giorno alla volta, lavoro mezza giornata, stipendio basso ma non mi interessa più di tanto, nessun grande progetto, ormai single da un paio d'anni, non voglio relazioni solo del sesso occasionale spesso a pagamento.

Ma anche la sfera sessuale si è come spenta, non c'è più desiderio.
Pur essendo obeso, ho perso molto peso nel corso degli anni, oggi non mi importa più, bene o male la mia salute va (fisica,... quella mentale no), e non ho interesse a migliorare me stesso da un punto di vista estetico, d'altronde oggi la superificalità delle relazioni è tale che preferisco non averne.

Niente figli, pochi hobby e solitari, non provo rabbia o rancore verso nessuno, non ho pensieri distruttivi verso nessuno salvo me stesso.

Bevevo pesantemente ma ora ho smesso, non uso droghe.
Sono vuoto, nel bene e nel male, non provo più niente e ogni giorno ovunque mi trovi, mi chiedo: perchè non un incidente?

Perchè non un pazzo armato di pistola che spara?

Perchè non un ictus mortale?

Perchè non togliermi di dosso questa coperta di tristezza, malinconia e grigiume?

E anche scrivendo queste righe mi sento svuotato e sempre più inutile, un pezzo di carne che infesta questa terra.
Se non causassi dolore ai miei genitori, con la mia scomparsa, andrei in Ucraina almeno morire per qualcosa che ha senso.
Aggiungo che mi occupo anche di volontariato, per dare un senso al mio tempo, ma resto sempre più vuoto e solo, indosso solo una maschera di normalità per gli altri e per evitare di metterli a disagio, è vita questa?

Grazie per la lettura.