Disagio psicologico molto frequente

Buonasera, sono un ragazzo di 20 deciso a voler iniziare un percorso psicoterapeutico, non avendo esperienza e non avendo nemmeno ben chiaro il mio problema mi aiuterebbe ascoltare pareri di esperti e magari essere indirizzato alla figura professionale più adeguata.

Fondamentalmente sono sempre stato considerato un ragazzo un po' "curioso"/strano ma anche molto intelligente secondo alcuni; non sono mai stato intimamente sicuro di me, magari a volte ed in alcuni contesti lo posso essere sembrato ma fondamentalmente erano solo maschere.
Ultimamente sto cercando di capire chi sono ma mi sento molto confuso, mi sento spesso a disagio e quando parlo con praticamente ogni persona percepisco una tensione o comunque un ansia da parte mia, per strada solitamente sto a disagio evito/ho paura degli sguardi.
Mi sento completamente improduttivo o comunque sento di fare molto meno di ciò che potrei; sto sempre nella mia testa e fantastico in continuazione, le fantasie che ho mi coinvolgono e mi sembrano a metà col sogno lucido, mi faccio trasportare e quando sto da solo a casa parlo, gesticolo e faccio espressioni fra me e me; anche quando sto per strada molto spesso fantastico.

Il disagio che ho è praticamente costante ed ho la vaga idea che sia collegato al mio fantasticare; la cosa che mi spaventa è che mi sembra difficilissimo vivere una vita normale, gestire una vita sociale, cercarmi una ragazza perché mi sembra che l' unica cosa che non mi stressi sia vivere nella fantasia; è come se non riuscissi ad accettare la vita.

Oltre al fantasticare passo il mio tempo ad analizzarmi ed a pormi problemi assurdi; penso di soffrire di DOC perché a volte (in alcuni periodi molto spesso) non penso nemmeno lucidamente ed inizio a rimuginare gli stessi pensieri e le stesse paranoie, sono arrivato alla conclusione che certe volte adatti un atteggiamento del tutto disfunzionale infatti non penso realmente ai problemi ma fondamentalmente mi "blocco" su immagini mentali/pensieri/idee che non accetto.
Quando mi rendo conto di non pensare razionalmente cerco di smettere ma a volte non riesco, l' impulso di "dover pensare" è troppo forte.
Fondamentalmente quindi a livello superficiale ciò che mi turba è non riuscire a vivere la vita e l' idea di starla sprecando, ma penso che a livello più profondo ci sia qualcosa di più inquietante.
Mi sembra infatti di non avere un identità, di essere un mostro perché in realtà penso solo a me stesso e che non voglio bene a nessuno; mi sento anche molto influenzabile e penso che non sappia niente, non ho idea di cosa voglio ed a volte mi sembra sia difficile anche dire che un cibo mi piace o no.
Non parlo del coraggio di accettare cosa mi piace ma bensì della capacità di capire cosa mi piace.
A volte penso che mi piaccia stare male e che sia "attratto" dal disagio, a volte penso che potrei fare cose brutte solo per divertimento.
Ci sarebbero troppe cose da dire ma mi fermo qua.

Ringrazio in anticipo chi risponderà.

Distinti saluti