Depressione o non depressione?

Salve, ho 19 anni e da molto tempo penso di avere un disturbo depressivo.
Ho concluso il liceo a luglio, e ora mi sono trasferita a Bologna per frequentare l’università. Circa dall’inizio del liceo ho sempre avuto problemi a studiare e concentrarmi. Non riesco a stare sui libri, anche se la cosa mi piace, ho provato qualsiasi metodo, ma niente. In quinta superiore non avevo più neanche l’ansia pre-interrogazione, era diventato un menefreghismo totale ( anche ora prima degli esami è la stessa cosa ).
Mi sono trasferita perché credevo che cambiando aria mi sarei sentita meglio, ma questo è successo solo nel primo periodo, perché mi sono sentita sempre peggio.
Ho problemi di autostima da sempre, sono sempre stata presa in giro per il mio aspetto, e penso di avere un problema con il cibo. Non riesco mai a smettere di mangiare, penso solo a quello. Non riesco a dimagrire in nessun caso, rispetto alla mia altezza non sembra che sono esageratamente grassa , ma io mi faccio sempre più schifo ogni giorno, e la bilancia parla chiaro.
Mi sento sempre sola, non ho mai avuto una relazione seria. Ho perso da poco la verginità, sono stata l’ultima tra le mie amiche . Pensavo che dopo questo avvenimento mi sarei sentita meglio, ma mi ha fatto stare solo peggio. Ora ho una storia con un ragazzo, con lui mi sento bene, ma non vuole niente di serio con me e questo un po’ mi fa stare male. Il desiderio sessuale c’è, questo è l’unico sintomi depressivo che a mio parere non ho, però comunque spesso è anche molto alto. Mi masturbo da quando ho 10 anni, almeno una volta al giorno lo devo fare. Certe volte passo le giornate a letto a farlo in continuazione.
Ultimamente ho anche dei problemi di stitichezza, che non ho mai avuto in tutta la mia vita, e questo mi fa sentire ancora più nervosa e mi fa davvero impazzire.
Dormo troppo, qualche mese fa ho avuto un periodo in cui non riuscivo ad alzarmi prima di mezzogiorno, non mi si aprivano proprio gli occhi. Ora mi alzo verso le 9/10 ma mi sento sempre stanca e affaticata, vorrei starmene a letto tutto il giorno. Mi sento un peso per gli altri perché mi sembra sempre che io debba avere un problema o non sono contenta, mi faccio le paranoie e mando in miseria le mie relazioni per niente, perché potrei prendere le cose con più tranquillità.
Non trovo piacere in niente, mi sento sempre una fallita in qualsiasi cosa faccia, e non so davvero cosa fare, non riesco a uscire da questo ciclo vizioso e ho paura che i miei genitori direbbero che mi invento tutto, che non sto davvero male e devo smetterla di piangermi addosso, ma io davvero non ci riesco. Mi sento impotente. Ho parlato con una psicologa ma forse non ho trovato il feeling giusto, perché non riuscivo a dirle che pensavo di essere depressa. Diciamo che nessuno lo sa, ho paura di essere giudicata come ipocondriaca . Come posso sapere se soffro davvero di depressione? A chi devo rivolgermi? Come faccio a recuperare la mia vita?