Doppia personalità

Buongiorno a tutti,
ringrazio anticipatamente per tutti i professionisti che potranno dare il loro parere.
Fin da bambino sono sempre stato deriso dai coetanei maschi perché troppo effemminato per cui ero sempre il gay, finocchio, ecc ecc.
Effettivamente ho sempre preferito la compagnia delle bambine rispetto a quella dei maschietti in quanto sentivo di non avere molto in comune con loro.
Queste idee su di me sono andate avanti per tutta la mia vita fin che non ho trovato la ragazza con cui ho iniziato una relazione che dura da ben 13 anni. Durante il nostro rapporto ho sempre “evitato” situazioni troppo social io meglio ho affrontato solo quelle a cui non potevo proprio sottrarmi ma le vivevo male malissimo perché so che la percezione data alle persone è quella che mi portò dietro da sempre. A parte l’inizio dell’adolescenza, i miei occhi sono sempre stati puntati verso il mio stesso sesso ma non volevo darci peso, era come fosse una cosa che dovevo sapere solo io.
Lo scorso anno è nato nostro figlio e dopo i primi mesi di apparente calma ho iniziato a sentirmi in colpa per quello che avevo fatto, abbiamo comprato una casa insomma costruito tutto quello che la società pensa sia la cosa giusta.
Continuavo a guardare mio figlio e sentirmi in colpa scoppiando a piangere, al lavoro non mi sono più sentito apprezzato come prima perché mi sono sentito additato proprio come ai tempi della scuola.
Ho sempre evitato di stare a contatto con uomini di qualsiasi orientamento sessuale, ho proprio il rifiuto perché so che stando insieme a loro esce fuori la mia forte parte femminile, mi sento anche la voce cambiare.
Ora dopo mesi di rimurginamenti vari sono scoppiato, ne ho parlato con la mia compagna che ho dubbi sul mio orientamento sessuale ovviamente è scoppiato il putiferio. Non ce la facevo più era diventato un tarlo mi sentivo che stavo continuando a prendere in giro il mondo intero perfino me stesso.
Ora per sono entrato in uno stato confusionale terribile, se già prima ero asociale ora mi sto chiudendo ancora di più.
Ho iniziato a seguire un percorso sia psicologico che psichiatrico, la cosa più strana è che quando sono con le donne mi sento abbastanza uomo mentre con gli uomini proprio per nulla, non mi sento uomo abbastanza, mi sento lo sfigato gay di sempre.
Ora sono a vivere da mia mamma, non so cosa ne sarà di me, mi sento in colpa continuamente nei confronti della mia compagna e di mio figlio.
Aggiungo che ho conosciuto un ragazzo omosessuale, con lui sto bene ma appena ride penso subito che mi stia prendendo in giro e mi richiudo a riccio.
Ho combinato fin troppi casini, vorrei non esistere.
Grazie a tutti, buone feste.