Sono [ci sono possibilità concrete che io sia] affetto dal disturbo dell'attenzione?

Sono preoccupato molto riguardo il fatto che non riesco a concentrarmi di qualcosa per più tempo di quello che dovrei.
Penso che la mia vita sia un susseguirsi di azioni che faccio solo e soltanto per tenere occupata la mia mente in qualche modo, spesso con più azioni allo stesso momento, giusto per poter ricevere stimoli costanti.
Quando sto al computer ho aperto uno streaming video di qualche tipo (magari video youtube, netflix di serie che spesso ho già visto perché facili da "seguire) e una finestra di testo dalla quale letto cose più disparata, spesso reddit (un grande forum che comprende tutti gli ambiti dello scibile, dai racconti personali, ai memes, agli articoli giornalistici).
Non penso di avere nessuna passione in particolare e dubito che mi sia mai veramente piaciuto qualcosa. Mi sono comprato un computer da gaming solo per rendermi conto che quello che mi piaceva di più era il completare le liste degli obiettivi del gioco piuttosto che il gioco stesso.
Penso di avere problemi a gestire il mio sistema di azione-ricompensa (evidente dalla mia obesità[peso sui 140 e non 115]perché non riesco a antecedere le cose che "dovrei" fare alle cose che mi fa piacere fare. Preferisco guardare magari un vlog di un tizio di cui non mi frega nulla ma il quale mi racconta una storia interessante al magari studiare per l'università (primo anno).
Non sono mai stato molto bravo nello studio perché effettivamente mi risulta difficile stare li per ore, ma anche decine di minuti, a leggere di qualcosa che non mi interessa e sempre sullo stesso argomento. Ho superato il liceo con un punteggio mediocre-alto grazie al studiare all'ultimo minuto (letteralmente, mi svegliavo alle 4 del mattino a studiare) e a una grande quantità di bigliettini.
Ho paura di quello che mi può accadere e di fallire a quello che mia madre ha sempre sperato che potessi fare, il riuscire a prendere il stramaledetto pezzi di carta.
Non mi reputo una persona stupida e ho capacità logiche sopra la media (detto da molte più persone di quanto io sai disposto a credere) ma penso che il mio problema è un incapacità cronica dello studiare. Unito al fatto che non mi sembra di avere una passione per nulla che non sia il perdere tempo.
In passato sono andato da uno psichiatra e per varie ragioni avevamo un solo incontro (vacanze estive) e mi ha prescritto due medicinali in piccole dosi, un ansiolitico e non ricordo cosa (percentuali molto basse, sopratutto in rapporto al mio peso, circa 5mg) che non ho preso (fuorisede e mi sono dimenticato le ricette a casa, e penso che mia madre preoccupata non me le abbia voluto mandare nel pacco che mi ha inviato perché teme che effetti possano avere su di me).
Ed è tutto qui, penso che andrò da uno specialista al più presto perché soffro, soffro tanto e vorrei non soffrire, vorrei poter fare qualcosa. Vorrei che mi piacesse qualcosa. Vorrei solo poter riuscire a fare quello che dovrei fare, quello che tutti riescono a fare ma a me sembra impossibile.