Meccanismo di sforzo-ricompensa

Dottori,

scrivo per dare un nome al mio disturbo e, se fortunato, sentire qualche storia clinica
analoga trattata con successo.
Segnalo 4 precedenti consulti dal vivo con vostri colleghi, nessuna diagnosi, nessun trattamento.

Quadro: apatia, inattività estrema (impedisce atti quotidiani come fare la spesa, pagare bollette, cucinare ecc.), sopravvalutazione del grado di difficoltà e di stress di ogni azione (dopo due giorni di frigo vuoto magari vado a fare la spesa, ma la vivo come fosse una battaglia, giusto senza l'elmetto, ma disarmato. Procrastino ogni cosa), auto-sabotaggio (vari comportamenti finalizzati a mantenere lo stato di abulia) ma accettato con serenità (abulia che quindi pare soddisfare una qualche parte di me che non conosco), risposta emotiva incongrua alla situazione (umore stabile, buono).
Situazione consolidatasi in anni, circa 6.

Fino a qua niente di troppo grave, perlomeno per me.
Ho saputo adeguarmi.
Scarico la responsabilità di questo ammalarsi (diffuso, a giudicare dalle vendite di xanax) all'ambiente.
Il vivere sociale è immerso nell'ignoranza, e quindi il minimo è aspettarsi che la demenzialità ne abbracci ogni aspetto (economia, politica, lavoro, intrattenimento, cultura, vita sociale). Prenderne consapevolezza è pagarne le conseguenze; quindi ansia, noia e rifiuto.
Ma si può fare. Si può vivere bene ai margini, rifiutando il pensare comune, senza affermarsi.
Quello che non si può fare è rendersi nemici se l'ambiente è ostile.
Quindi, da titolo, l'ultimo sintomo, l'unico a causarmi disperazione:
quando approccio qualcosa di bello e raro inizialmente mi accendo, provo una forte motivazione (altra curiosità: qual è l'origine della motivazione nel cervello?), un desiderio di vita, di amor proprio, di sfida a quel bello, quindi di creazione.
Mi convinco di fare.
Ed ecco lo sforzo. La ricompensa è l'euforia. Ma dopo poco il buio. Tutto resta solo nella mia mente, poi nei fatti irraggiungibile, pesante, come se la troppa volontà inciampasse su se stessa. Assurdo.
Sforzo interrotto e ricompensa di malinconia.
Impossibilitato da me stesso a perseguire la mia volontà.
Ho letto di fobie della felicità, della vittoria, ma qui è diverso. Nè felicità nè vittoria, non sono nelle mie mire.
C'è qualcosa che non va nel mio pensiero, quale chimica mi sta annientando?

Su di me: vivo solo, non lavoro, nessuna istruzione (terza media), buona autostima, vita sessuale quasi assente (se esco a bere e lei mi rimorchia ci faccio sesso, ma senza seduzione è noioso. La mattina dopo non sopporto l'avere un'estranea in casa), passato di abuso di droghe e predisposizione alla dipendenza (per questo già evitate benzodiazepine), rifiuto di legami ma estremo altruismo (sono senza soldi e regalo quello che ho ad un mendicante), spiritualità bassa (non parlo di religione, che trovo comica, parlo di indagine verso la natura).

Ultimi caratteri per ringraziarvi e complimentarmi.
Svincolata dalla logica del profitto, la medicina diventa una speranza.

Saluti