Sindrome borderline?

Salve a tutti...sono un ragazzo di praticamente 22 anni nato in Calabria,cresciuto a Reggio Emilia e che vive a Roma.
È veramente lunga da spiegare, e L,ho spiegata anche nel mio precedente consulto,ma per farla breve,la mia vita e la mia personalità è come divisibile in due fasi della mia vita...una splendida, bellissima, con le difficoltà normali di un ragazzo, ma con un infanzia e adolescenza splendida, senza problemi, piena di passioni, di cose nuove, una famiglia bellissima, mille cose nuove da fare...e una depressa,ansiosa, senza un giorno felice, col cervello bloccato al passato, senza più provare una emozione, perdendo il rispetto e la stima di tutti i miei amici e della mia famiglia,senza opinioni, con una voce e espressioni che non sono più le mie, senza più interessi e passioni, nel quale il giorno si scambia con la notte, non esistono orari, non so più cosa succede nel mondo,dico e penso cose che prima non provavo ecc., vivo con l’ansia perenne e il senso di nausea e vomuto(mai provata prima di quel maledetto 22/12/16)
Non so se ne vale la pena raccontare tutto quello che mi è successo, ma dico solo che al termine della mia prima vita, il 22 dicembre 2016, io piangevo da quanto fosse bella, da quanto mi amassi io e amassi il mio carattere, da quanto non avessi voluto cambiare niente non solo nella mia vita, ma nel mondo pure...ero fuori sede nella città che amavo, studiavo ciò che amavo con le persone che amavo, lavoravo con la macchina per mantenermi le spese e non pesare sulla mia famiglia, ero solare, aperto, ridevo da quando mi svegliavo a quando andavo a dormire...
Improvvisamente,dall’8 gennaio 2017 TUTTO mi è sembrato senza senso, dalla morte di baumann (teorico della società liquida) a juve Bologna di quella sera...e io ho iniziato a non capire perché mi sentissi così, ad avere questa ansia della mia vita, a provare invidia(MAI provata) verso gli altri perché avevano ancora le loro passioni mentre io non più...
Non ascoltai più musica, non ho più visto film, non ho più seguito una lezione fino a quando ho beccato la mia coinquilina con cui avevo un rapporto fortissimo e della quale mi innamorai a letto col mio migliore amico che conoscevo da sempre e compagno di stanza a Roma...lì me ne andai di casa, poi presi una nuova casa nel 2017/18 ma non ricordò assolutamente nulla di quello che è successo...,perdo le cose, i ricordi vecchi mi sembrano di un altra persona e non miei, non posso pensare a come ho buttato la vita perfetta che tutti gli altri dicevano che io avevo, e io sapevo di averla perché me la ero creata io, perché prima veramente mi sentivo il mondo in mano, volevo fare qualcosa e la facevo, vivevo con in empatia straordinaria verso tutto, ma soprattutto con dei valori e degli insegnamenti datimi dalla mia famiglia che mi facevano sentire invincibile.
È possibile sia un disturbo borderline sorto improvvisamente?