Disturbo dell’umore e della personalità: corretto? Cosa fare?

Salve, spiego brevemente nella speranza di facilitare la comprensione.
Sin da piccola ho avuto un umore molto variabile, con picchi di ottimismo e socievolezza e momenti di tristezza, ansia e chiusura in me stessa. Giorni di voglia di fare, caratterizzati da ambizioni irreali e scelte azzardate, cui seguono seguono periodi “no” più lunghi dei precedenti, in un continuo alternarsi. Mia madre era piuttosto critica e a volte alzava le mani, per cui negli anni delle elementari mi ero persuasa del fatto che volesse abbandonarmi o uccidermi. Soffr(iv)o di ansia e spesso attacchi di panico. Il suo giudizio mi influenzava completamente, al punto da variare opinione anche in base a quello che percepivo come “accettabile” da parte sua. Situazione che sussiste ancora oggi e che sin dall’età pre-puberale mi ha resa bugiarda, al punto che adesso stento a dire la verità anche in risposta a domande semplici come “che stai facendo?” se penso possa essere criticata. Sono sempre stata una creativa: am(av)o scrivere, leggere e disegnare. Passioni che percepivo considerate come sconvenienti perdite di tempo da parte dei miei genitori. Presto iniziai ad appellare come “scansafatiche” chiunque mostrasse predilezione per materie umanistiche; col senno di poi e molta autocritica, mi rendo conto fosse pura gelosia per coloro che potevano seguire le loro inclinazioni. Al momento di scegliere l’università optai per medicina, convinta fosse la scelta giusta per me, ma dopo aver superato immediatamente il test e il primo anno di corso, mi resi conto di essere profondamente infelice. In quel periodo iniziai a provare rabbia e rancore nei confronti dei miei genitori e ne desideravo la morte (non ho mai avuto, tuttavia, alcun istinto omicida) così da essere libera di scegliere. Iniziai a soffrire di ED, che si ripropongono con più gravità ogni volta che sento la situazione sfuggirmi di mano. Dissi di voler studiare arte, ma percepii immediatamente un muro che mi fece desistere; tentai così con chimica, una toppa che mi ha condotta a una insoddisfazione maggiore. Ultimamente piango spesso e mi sento un ostaggio della mia stessa mente e dei suoi meccanismi di esaltazione, abbattimento e di autoprotezione. Mi reputo più sensibile, carismatica e intelligente degli altri, per questo fatico a parlarne con altri, perché penso di non poter essere compresa da qualcuno che non sia geniale. Le mie opinioni sulle persone variano in base al trattamento che mi riservano e ho comportamenti predatori e manipolativi nei confronti di coloro con cui mi relaziono (nei momenti “sì” specialmente). Ricerco ammirazione minando l’autostima altrui con meccanismi subdoli, rendendoli effettivamente dipendenti dalla mia persona, finché non me ne stufo, sentendomi in trappola; una trappola allestita da una “me passata” che nel mentre è mutata, cambiando desideri e aspirazioni.
Ringrazio in anticipo colore che leggeranno ed eventualmente spenderanno del tempo per rispondermi.