Depersonalizzazione,lutto e farmaci

gentili medici,
sono una ragazza di 22 anni.ho letto la domanda della ragazza che soffre di depersonalizzazione.i miei sintomi sono esattamente gli stessi:mi sento come se non fossi io,come se la mia vita non fosse mia,guardo il mio corpo e mi sembra che non sia mio,ecc.
ho anche la paura continua di impazzire.mi stupisce che la ragazza abbia usato le mie stesse parole per descrivere il suo stato.
ho perso mia madre tre anni fa.sono in psicoterapia da quasi un anno per "mancata elaborazione del lutto".
ho fatto una visita psichiatrica con una dottoressa,che mi ha detto che sono nevrotica-isterica.continuo a sentire questa dottoressa,che,mentre all'inizio non mi ha prescritto farmaci,perchè sosteneva che mi "servissero" per accompagnarmi nel lavoro dell'elaborazione,ora mi ha detto di prendere del lexotan perchè mi vede più ansiosa del solito.
ho fatto anche una visita con un altro psichiatra,che mi ha detto che secondo lui mi "invento" dei motivi per non affrontare la realtà,assumermi le mie responsabilità..

da circa un mese la depersonalizzazione mi abbandona,per momenti,sempre più spesso,inizio a risentirmi "normale",inizio a risentirmi me in maniera normale,senza quel distacco,quel filtro,ma ho paura di tornare alla mia vita,a risentirmi "normale".
contemporaneamente,inizia a farsi avanti la disperazione per la morte di mia madre,che nel corso di questi anni avevo negato.

il problema è che questo mi dà un'ansia terribile,mi stanno tornando una specie di attacchi di panico,che mi vengono quando inizio a risentirmi normale,è come se avessi paura di affrontare la disperazione senza filtro,senza distacco.
ho paura che messa di fronte alla realtà impazzirò per il dolore.
il mio psicologo dice che la mia psiche è "programmata" per sopportare questo dolore,ma a me sembra troppo forte.

quando mi sento senza questo sintomo sento crescere questa disperazione terribile,mi sembra di perdermi.

l'altra sera ho avuto una crisi bruttissima,mi sembrava che mi sarei persa completamente,che non mi sarei più "riconosciuta",che avrei perso contatto con me stessa.
ho chiamato in ospedale e ho parlato con una psichiatra che mi ha detto che chi ha una struttura nevrotica non può diventare psicotico,mi ha detto che la depersonalizzazione è una specie di difesa dal dolore e mi ha suggerito di prendere del lexotan.
ma è proprio questo il problema : ho paura che mi faccia perdere il controllo,io sono ipercontrollata,sto tutto il giorno ad analizzare ogni mio pensiero,penso "se ho pensato questo vuol dire che sono matta",e cose così.
poi ho letto sul foglietto che tra gli effetti collaterali ci sono allucinazioni e psicosi,e io ho proprio questa ossessione,di impazzire,così non l'ho preso.

il mio psicologo continua a dire che non bisogna soffermarsi troppo sui miei sintomi,perchè sono solo una copertura del dolore vero e proprio.

non riesco ad affrontare il dolore per la morte di mia madre,lo sento ancora intollerabile,mi sembra ancora impossibile e troppo ingiusto che sia morta.

forse può esservi utile qualche informazione sul mio passato:
ho iniziato ad avere attacchi di panico la prima volta che mia madre si è operata per un tumore,poi ho avuto,verso i 14 anni,una depressione ansiosa,prendevo lo xanax ma mi faceva l'effetto paradosso,mi agitavo ancora di più.
poi sono stata più o meno bene fino ai 19 anni(con qualche periodo di ansia e attacchi di panico),quando mia madre è morta.
la depersonalizzazione è iniziata pochi mesi prima che morisse,quando la situazione era ormai gravissima,ed è sparita dopo circa un anno.
sono stata bene fino all'anno scorso,almeno non avevo nessun sintomo,niente attacchi di panico,niente ansia,niente depersonalizzazione.

poi ho iniziato a sentirmi sempre inquieta,sempre agitata,come se stessi scappando da qualcosa che stava tornando a galla.

vorrei sapere fino a che punto il lexotan può influire sulla depersonalizzazione(che comunque c'è quasi per tutta la giornata ed è fortissima),e più in generale un parere su questa situazione.
la psichiatra dice che ho paura di stare bene (e in effetti appena mi ci sento mi viene il panico) e di affrontare la mia sofferenza.
cosa ne pensate voi?(ho paura che mi diciate che sono matta..)
grazie per l'attenzione.