Ho il doc?

Buongiorno, vi scrivo dopo circa tre anni dalla quale ho avuto la mia prima forma di ossessione... Sono stata in vacanza e ho avuto un rapporto non protetto con un ragazzo che poi è diventato il mio fidanzato per tre anni. Quando abbiamo terminato il rapporto ho visto una goccia uscire da lui e sono entrata nel panico. Da quell'episodio la mia vita è cambiata. Ho iniziato ad avere ansia (nonostante avessi appurato che non ero incinta) a livelli estremi. (Vomito, mal di stomaco, sensazione di soffocamento). Mi ero affezionara molto a questo ragazzo e l'ho fatto venire ad abitare a casa mia dopo circa un mese e mezzo pensando che mi potesse aiutare. Ho iniziato a vivere episodi di derealizzazione (mi sentivo come se non era vero quello che stavo vivendo) e depersonalizzazione (mi sentivo staccata dal corpo). Dopo un po' ho iniziato ad avere ossessioni riguardo la mia relazione, costanti dubbi se lo amassi o meno, pensavo al mio futuro con lui e stavo male, insomma mi sentivo chiusa. Successivamente paura e ossessione di essere gay cercando di controllare ogni mia azione quando ero in presenza di una ragazza e paura di lavorare con persone dello stesso sesso per paura di innamorarmene. Andando avanti non avevo più alcun desiderio sessuale nei confronti del mio ragazzo e mi era vrnuta la paura che stessi con lui solamente per abitudine e per paura di rimanere da sola. Qualche mese fa ho perso la testa per un mio compagno di classe e dopo aver lasciato il mio precedente ragazzo, usciamo insieme da tre mesi. Mi trovo bene c'è tutto quello che prima non avevo, intesa sessuale e mentale. C'è un problema però, controllo ogni minimo bacio, ogni minima azione, devo pensare se lo amo o meno altrimenti non sono tranquilla e poi mi tornano le varie forme di doc nonostante io sia molto felice con lui. Ho paura che questo disturbo si cronicizzi.. Sono andata da una psicologa un anno fa che mi ha detto che non ero innamorata del mio ex e per questo avevo ossessioni ma non mi ha mai diagnosticato il doc. Ed io mi chiedo, e se non è doc cosa può essere? Perchè devo ipercontrollare ogni sensazione che sento? Perchè mi è venuto da quell'episodio di tre anni fa? Non so dove sbattere la testa e ho paura che non avrò mai una relazione stabile per colpa dei continui dubbi..
Inoltre ho avuto ansia e paura di essere aggressiva, pedofila e di avere rapporti incestuosi.. Insomma tutte cose che non farei mai e che tre anni fa non avrei mai pensato. Non voglio arrivare a prendere medicine, vorrei sconfiggerlo da sola... Sono veramente triste specialmente quando mi si avvicina il ciclo.. Attendo una vostra risposta grazie infinite.