Che cosa sto ancora sbagliando? forse davvero non posso essere felice

Sento dentro di me che le cose le sto tentando, eppure continuo a riceve delusioni e batoste dalla vita, di quelle batoste che pochi ricevono.
Se vedete i miei consulti precedenti noterete che la mia storia di vita negli ultimi 6-7 anni è stata catastrofica, principalmente per colpa di mio padre (narcisista, distruttivo, persino "demoniaco" se vogliamo scordarci il passato e vederlo solo negli ultimi anni).
La mia vita ne ha risentito tantissimo. Sto provando a ricostruirla ma proprio non ci riesco, forse perché ciò che ho perso era tanto ed importante e non vivrò mai bene senza.
Ero laureato a pieni voti alla triennale in tre anni ed ho bruciato completamente la mia carriera universitaria e lavorativa rimanendo ancora alla specialistica senza dare esami. Senza contare come sono ancora vergine a 30 anni e i vent'anni me li sono bruciati, un lutto fortissimo che mi porta a non guardare neanche di striscio le coetanee, rimango concentrato sulle ragazze ventenni un sogno proibito che senza aver fatto del male a nessuno ne sono stato privato. Ed il bello è che se parli di queste cose ti prendono anche per uno esagerato, insomma non solo soffro ma neanche vengo capito, cornuto e mazziato si dice.
Sinceramente non so cosa aspettarmi dal cercare di scrivervi nuovamente online, forse è più perché sono stanco dell'isolamento in cui mi trovo, di gente che non avendo parole per la mia situazione mi abbandona quindi al dolore.
Voglio cercare di essere chiaro perché apparentemente sembra (stranamente) che la cosa non sia scontata: io non ho fatto nulla di male per trovarmi in questa situazione, non penso di avere colpe ammesso che il soffrire sia considerata una NON colpa.
Quello che ho perso mi brucia moltissimo, da anni, difficile che ne cambi idea in proposito. I confronti con i miei ex colleghi e le loro brillanti carriere non smetto di farli nella mia mente. Non smetto di sentirmi un fallito per essere vergine e senza esperienze sessuali, e con l'età più bella della vita ormai passata.
Gli psicofarmaci non hanno sortito alcun effetto di cura, ne ho cambiati molti ed alla fine pure interrotti di colpo senza notare alcun effetto collaterale per l'interruzione repentina. Io ho problemi reali, io non sono malato. Io sono una persona a cui la vita ha voltato le spalle ed ora la si obbliga ad accettarne una in cui non trovo serenità, nemmeno quando viaggio, quando sono in vacanza, quando potrei ridere. Sto mollando tutto e con me ultimamente anche mia madre.
Persino lei è arrivata a dirmi dopo tanti anni che va bene se ci suicidassimo entrambi, la cosa un po' mi ha sorpreso visto il suo carattere, ma dall'altro mi ha fatto provare pena per lei. Se solo la società concedesse la dolce morte a chi non vuol vivere, in una clinica con tutti i confort, invece che obbligarci a morti solitarie e sanguinolente solo perché non si accetta l'idea.