Disturbo, odio e ira, con mia madre

Ho 18 anni, vivo ad Aosta e frequento la 5° superiore.
Ormai da molti anni mi affligge un problema.
Provo un forte odio, una fortissima rabbia nei confronti di mia madre.
Questo avviene in momenti ben precisi, e senza alcun nesso apparentemente logico.Intendo dire che ci sono comportamenti, gesti normali, che se mia madre compie, mi suscitano una rabbia fortissima. Per esempio se incrocia le gambe, o se mette le mani sui fianchi, o se ha i tacchi e produce rumore quando cammina, o se sbadiglia in maniera ruomorosa, oppure quando mette in ordine i capelli o muove il capo per farli andare indietro.
Sono comportamenti normalissimi, e tra l'altro io non li associo a niente di particolare. Io stesso non ci trovo una ragione per cui debbano suscitarmi tanta ira. Ma quando compie queste azioni normali e quotidiane io provo un forte senso di rabbia, e anche nel momento stesso dell'ira sono consapevole che essa non ha ragion d'essere. Eppure non riesco a respingerla, e devo "scaricarla" imitando quello che mia madre ha fatto. Per esempio anche io incrocio le gambe, provando una forte ira.
Il fatto che io senta questo bisogno di "riprodurre" i suoi comportamenti lo posso associare a uno "sfogo" che la mia psiche ha trovato per "evadere", come un disturbo ossessivo-compulsivo. Ma come sia possibile questa ira che ormai mi affligge da circa 10 anni, e che forse è nata in maniera casuale e via via si è cronicizzata, non so spiegarmelo.
Inoltre voglio molto bene a mia madre, lei ha tante attenzioni per me, e vorrei avere un rapporto normale con lei. Ma questa ira che appare quando vuole ostacola il rapporto. Sono sempre inoltre stato costretto a nascondere questo problema, a sfogarmi di nascosto, poichè ogni volta che mi ha sorpreso che "imitavo" i suoi gesti, si è arrabbiata, mi ha punito, ecc, guardando al mio gesto come a un'offesa che le facevo, una critica continua ai suoi atteggiamenti, un mio modo sbagliato di pormi nei suoi confronti. Ho quindi sempre "allontanato" il mio disturbo, per paura di ripercussioni, e ancora oggi faccio così. Ho ormai quasi 19 anni, e non ne posso più. Seppure le mie "crisi" sono meno drastiche, durano pochi secondi, le abbandono facilmente, oggi pi di prima però non riesco a ignorarle. Così ogni attimo della mia giornata diventa occasione di tristezzae infelicità a causa del mio "problema". Prima era più grave, insomma, ma gli davo meno importanza.
Sò che questa descrizione del problema è molto lunga, ma vi chiedo gentilmente di pubblicarla sul sito e di darmi una risposta. Io così non riesco più a vivere.
Non è un modo per dire che mi suiciderei, non farei mai una cosa del genere.
Ma intendo dire che la mia vita è diventata insopportabile.
Un'ira che mi danneggia ogni bellezza, ogni singolo attimo piacevole.
Vi prego di darmi una risposte, pur essendo consapevole che avrei bisogno di recarmi da uno specialista, e spero che prima o poi troverò la forza di andarvi. In dieci anni (più o meno) questa è la prima volta che ne "parlo" con qualcuno. Nessuno sa di questo mio disturbo. L'unico passo che sono riuscito a fare è parlarne anonimamente in un sito di specialisti. Spero sia il primo passo verso una definitiva soluzione del problema.
In attesa di una risposta,
vi ringrazio.
Ciao,
Mario